Florbetta

Sem mais para o momento

2011-11-14T09:44:00.000-08:00

Queria falar das tantas coisas boas que me aconteceram desde que o conheci. Queria confabular a respeito dos tantos planos, das tantas conquistas e do tanto mais que há por acontecer. Mas a última fagulha de energia que restava em meu corpo se foi. E agora é oficial: desisto. Desisto de lutar contra essa vontade absurda que me toma de mudar. Cansei de ouvir conversas que me desagradam. Cansei de papos que não me interessam. Cansei, especialmente, de abrir mão do meu bem estar em benefício dos outros. Cansei de me deixar em terceiro, quatro plano. Cansei, cansei, cansei. Mas por favor não pense que nada disso é culpa sua. Não! Nunca! Você é tudo de mais maravilhosos que existe em minha vida. Você é o motivo de todas as minhas alegrias, simplesmente não há do que reclamar. Você entrou em minha vida com lanternas e velas acesas, pronto para iluminar meu ser, me encher de luz.
Mas eu cheguei no meu limite. Não há mais motivos para sair de casa, abrir mão da sua companhia, e encarar o monstro que se apresenta diante de mim diariamente.
A culpa é toda minha. Eu deixei chegar nesse ponto. Eu cultivei essa erva daninha que tomou conta do meu pensamento e hoje não há mais frutos para colher, a não ser os que você me dá.
Deve ser a tal crise dos 30, só pode. É a encruzilhada da vida que se arma diante de mim, impondo atitudes, exigindo escolhas, querendo que eu seja adulta e não mais uma jovem saltitante.
Meu Deus, a vontade que tenho é de sumir! Sumir pra que não me peçam pra fazer nada, resolver nada, quebrar galho nenhum, refazer trabalhos mal feitos de ninguém...
Tenho noção de que somos o resultado de nossas escolhas e há momentos em que me arrependo das minhas. Por que marquei jornalismo no vestibular? Por que não encarei com seriedade o concurso para o Banco do Brasil, por que viajei e quis voltar? É claro que, muito possivelmente, caso eu não tivesse tomado essas decisões, não teria o conhecido. Aí não valeria a pena.
Mas eu preciso esperar. Só mais alguns meses. É para o plano seguir seu curso e as melancias se acomodarem no andar do caminhão.
Me odeio revoltada. Não me reconheço. Não me encontro.
A parte boa disso tudo é que uma hora passa, e aí é rir do próprio beiço.

A geração que parou de pensar

2011-07-11T16:02:00.001-07:00

Dia desses me convidaram pra dar uma palestra pra alunos do terceiro ano do segundo grau. Tá bem, seria o último ano do ensino médio? Já nem sei mais. Mas o fato é que me empolguei, afinal, uns 15 anos atrás era eu quem participava da tal feira de profissões. Lá fui eu, então, encarar a horda de adolescentes espinhentos e, supunha eu, cheia de questionamentos e curiosidades insaciáveis. Bah, se arrependimento matasse... Experimentei o que os professores vivenciam diariamente. Entrei numa sala com uns 20 e poucos alunos, a turma barulhenta do fundão, as nerds das classes da frente, os hightechs com seus celulares. Pensei que faltaria tempo pra tanta coisa que queria falar. Que nada! A falta de interesse das pintas me fez brochar. Fora uma ou outra guria que sonha em ser cronista (aff!), o resto estava lá de corpo presente. Foram 20 minutos de total sofrimento. Minha voz enfraqueceu. Meu cérebro parou de funcionar. Acho que aquela turma me passou a falta de interesse por osmose e eu emburreci.
Terminado o purgatório, voltei pra casa como quem havia perdido uma guerra. Também levei na bagagem a sensação de desesperança de quem vislumbra um futuro pouco animador.
Afinal, o que querem nossos jovens?
Me sinto um pouco rebelde quando penso nisso. Parece que pertenço a uma geração que lutou por seus direitos, peleou para ter o que tem. Que nada, eu não passei pelo perrengue da ditadura, meus direitos já estavam garantidos desde o nascimento. Vivi a fase fodida da inflação estratosférica, vi meus pais contarem os trocados para nos garantir a melhor educação e as sagradas férias em Santa no verão. Quando nasci computador ainda era coisa estranha, pra poucos e muito ricos. Tinha aula de computação em que o desafio era fazer uma tartaruga andar na tela. Meus trabalhos cheguei a fazer em máquina de escrever, com pesquisas na Barsa, na biblioteca do colégio. Aí, mais perto de me formar, tínhamos o Word, o Internet Explorer. Gravei na memória as fotos dos pedaços de corpos dos Mamonas Assassinas que vi no computador de uma colega.
Eu apredi a pensar. A Internet não nasceu comigo, não corre no meu sangue. Eu corri atrás das novas tecnologias.
E essa turma que nasceu de um download?
O que será deles?
Olha... muito me preocupa essa galera que tem o cérebro atrelado à máquina. Que raciocina à base de pesquisas no Google, que tem o conhecimento tão vasto quando os caracteres de um tweet. Eles não têm iniciativa, dependem de alguém que lhes diga o que fazer o tempo inteiro. É como se precisassem de "enters" pra funcionar, saca?
Bah, tomara que eu esteja errada, mas que essa gurizada parece meio acéfala, ah parece!

Relaxar é preciso

2011-07-11T14:49:00.000-07:00

Querido diário, este é meu primeiro dia de férias. Pergunta se eu passeio o dia atirada no sofá, de pijama e meias listradas, de pernas pro ar, enrolada num cobertor, zapeando freneticamente? Que nada. Tá, um pouco sim. Bem pouco, menos que deveria, talvez. Essa fase é meio estranha, indefinida. Estou aqui, no aconchego do lar, enquanto os colegas estão lá, na labuta. E há dois dias eu também estava lá. O que quero dizer é que não deu pra desligar, desapegar, relaxar, descansar, desencanar, descansar, desanuviar, espairecer... O ócio não tomou conta. A cada instante, me pego a pensar no que fazer daqui a pouco e amanhã, e depois de amanhã, e depois de depois de amanhã. Sabe o que é isso? É coisa de quem, parefraseando um colega, vive na conectividade, na interatividade, nesse mundão virtual e real que deixa nossa cabeça piradinha, funcionando sem parar, até que todas nossas forças se esgotem, até que a conexão desconecte, que o digital volte ao analógico, que os pés sintam o chão e o papel imprima as notícias velhas do dia que já passou.
Buenas, mas voltando ao primeiro dia oficial de férias... acessei minha caixa de e-mails da firma cinco vezes e li o site mais do que quando estou no serviço. Pra tentar despistar a mente que ainda está lá na redação, fiz um bolo, caminhei uns três quarteirões para pagar contas, fiz compras com muita calma, passeando pelos corredores como quem tem tempo de sobra pra pesquisar preços, comparar produtos, escolher a fruta mais bonita... enfim, brinquei de dona de casa.
Diferentemente dos outros dias, hoje o tempo está demorando a passar. Sei o porquê. É só porque estou de olho nele, tentando negociar que passe mais de vagar, quase congele.
Tomara que tenha conseguido enrolar o dito.
Cenas dos próximos capítulos....

Sobre irmãos

2011-02-13T14:38:00.000-08:00

Diz minha mãe que quando meu irmão nasceu eu, do alto dos meus quatro anos, quis voltar a mamar no peito dela. Nojento, hein? Mas argumentam os especialistas que é puro ciúme. Claro que eu provei, detestei e voltei pra boa e velha dedeira de Nescau.

Ocorre que esse guri entrou na minha vida pra esculhambar. Primeiro, porque até então eu era a dona absoluta do meu quarto, o que deixei de ser a partir daquele 6 de outubro de 1984. Não bastasse a invasão total de privacidade, o guri ainda passou os longos 16 anos de convivência mútua dividindo parco espaço de 18 metros quadrados roncando. Quer mais? E tem... o pentelho não dormia sem que a luz do corredor não estivesse ligada. Pergunta nos olhos de quem a maldita luz refletia? Claro que nos meus.

Mas a pior parte de dividir quarto com o irmão era querer ficar sozinha curtindo um som e pensando no gatinho e a peste não colaborar. Bah... passei poucas e boas! Sem contar que quando a gente divide quarto não pode convidar coleguinha pra dormir em casa... a única visita que dormia entre nossas camas era a vó Hilde. E essa hóspede era das mais aguardadas. Na hora de dormir, era lei ela nos ler fábulas do Esopo, e, obviamente, meu irmão tinha preferência na escolha... sempre tinha que começar com a dos Sete Cabritinhos. Essa lembrança ficou tão marcada que nem lembro das fábulas que eu mais gostava.

Sabe de uma coisa boa de ter passado esses anos no mesmo quarto do Vitor? Ele não curtia tomar mamadeira todos os dias antes de dormir. O que eu fazia? Tomava a minha e depois a dele, claro.

Não sei se aquele tempo nos marcou tanto que, depois de 16 anos sob o mesmo teto expremido, enjoamos de nossas caras. Ocorre que lamento muito nosso atual distanciamento. Do guri xarope daquela época, super elétrico e sempre arteiro, sobrou um rapaz casado, trabalhador nota 10, de poucas palavras e super tranquilo.

Quando visito minha avó e minhas tias, a pergunta é recorrente: "Como tá o Vitor?" A resposta, sempre a mesma: "Não sei". Que vergonha.... moramos na mesma cidade, não quebramos os pratos ou coisa do tipo... simplesmente não cultivamos o hábito de trocar telefonemas, promover rodas de chimarrão em nossas casas, aquela coisa de cumadre e cumpadre.

Embora tenha passado grande parte da minha vida querendo ver o pirralho longe, para que eu pudesse voltar a reinar absoluta, hoje sinto como se não tivesse irmão. Coisa feita de se dizer. Um pecado até! Mas minha família tem essas esquisitices.

Tira um tempo com a minha mãe. Ela pode passar meses na praia e não me ligar uma vez sequer pra saber como anda a vida.

Tosco, eu sei. Mas a dona Susana é meio arisca pra telefones...

Ademais, cada um vai tomando seu rumo na vida e, de repente, nossos caminhos já não se interligam mais. A gente já não vai pra escola juntos, não estuda inglês juntos, não dorme no mesmo quarto. E o que nos identifica são traços semelhantes e o sobrenome igual. Nem os interessesm se assemelham. E de pensar que naquele tempo a gente respirava o mesmo ar, eu sabia dos cacuetes dele, ele manjada todos meus podres. Só sei que ele continua com um péssimo hábito. Constatei isso esses tempos na praia: continua assoando o nariz na pia, em alto e bom som, pra toda casa ouvir.

Quem sabe as coisas mudam, a necessidade de participar da vida um do outro volte e a gente até promova um revival das brigas, como nos tempos do apartamento da Gomes Jardim.

Saudades do Vitor.

A meus mestres, com carinho

2010-10-24T14:25:00.000-07:00

Dia 15 foi Dia do Professor. A data já passou, mas encasquetei que precisava escrever algo em homenagem aos responsáveis por ser quem e como sou. A tia Vanda, do prezinho. A profe Célia, da 1.ª série, que deve ter passado o maior perrengue pra me ensinar a escrever o sobrenome mais cheio de consoantes que conheço. A profe Leonor, que numa dessas coisas inexplicáveis da vida, entrou pra família. A profe Márcia, 1,80 e tantos de muita disposição. Teve também a Verinha, o Alfredo, as Cátias, a Luciana, a Vera Lúcia, a Ana Maria, o Dário, a Poliana, a Cleci, a Rosa, a Silmara, o Tailor... Um capítulo à parte são os mestres da Matemática. Putz, como sofri tentando resolver cálculos e equações. Um alo para a Andréia, o João e, um muito especial abraço ao professor Alípio. Nem acredito que sobrevivi à hipotenusa e seus catetos. Sem falar nas tangentes, cotangentes... cruzes! Tem uma turma de professoras, no entanto, que merece minha mais especial consideração. Se eu tinha pesadelos com as contas da Matemática, era no Português que me esbaldava. Grandes mestras a Carmem, a Jussara e a Juliana. Guardo com o maior carinho as redações daquele tempo, escritas com palavras escolhidas a dedo no Aurélio. Por culpa delas, a classe jornalística ganhou mais uma integrante. E que coisa boa descobrir-se com talento para a escrita ainda nos bancos escolares. Está certo que o sonho era mesmo virar escritora, mas readaptei a aspiração e virei escrivinhadora do cotidiano mesmo. Mas tem uma mestra, também professora, que tenho o prazer de ter em minha vida para sempre. É a profe Susana, minha mãe. O negócio dela era Educação Física. E que ginástica fazia para carretear eu e meu irmão para as aulas de futebol, vôlei, inglês, dança... ufa! A todos os professores que passaram, ficaram e hão de passar na minha vida, meus mais sinceros agradecimentos. Vocês são formadores de caráteres, de cidadãos, de futuros profissionais comprometidos em dar o melhor de si pelo bem comum. Parabéns, queridos professores!

Eu dancei lambada

2010-09-05T18:34:00.000-07:00

Você, que está na casa dos 30 anos, deve sentir uma nostalgia (ou seria vergonha?) quando passa na tevê a propaganda de certa cerveja que resolveu ressucitar Beto Barbosa e sua indefectível Adocica. Talvez eu pague um mico danado, mas vou abrir meu coração pra contar que sim, eu tinha fitinha (s) cassete do Beto Barbosa. Eu também tinha uma saia especial para dançar o ritmo que marcou minha infância: a lambada. Sim, eu dancei lambada ao som de Beto Barbosa, e também do Grupo Kaoma. Minha parceira de dança era a Luciana, vizinha da minha avó, lá no bairro Ouro Branco. E como a gente se divertia! Além de treinar horrores na frente do espelho para acertar os passos ao ritmo da música, à tarde, depois de terminar os temas, eu pegava o micro system da sala, levava pro quarto, fechava a porta e sintonizava na rádio que costumava tocar lambadas. Preparava a fita virgem e ficava naquela tensão, esperando o refrão "Chorando se foi quem um dia só me fez chorar..." Pior era quando a gente acertava o tempo da música e o radialista largava no meio do som o nome da rádio. Mas não dava nada, o importante era poder reproduzir o sucesso do Kaoma à exaustão e bailar até gastar o carpete.
Depois da lambada veio New Kids on The Block (quem não lembra de Step by Step uhhh baby). E bem depois teve Spice Girls e Back Street Boys. Nessa fase era barbada. Já existia o CD, e não era preciso acertar o tempo da fitinha para garantir a gravação.
Pensando melhor, seja qual for a geração, o mico é garantido. Acho que a última leva a se salvar foi a dos anos 70, quando o lixo fonográfico era mínimo. Certamente, meus pais não têm do que se envergonhar. Curtiram a adolescência ouvindo James Taylor e Joe Cocker.
Mas convenhamos que venerar Calypso, Fiuk, Luan Santana e dançar Rebolation, daqui a uns anos, vai ser vexatório para o currículo de qualquer um. Ah, se eu tivesse sido apresentada ao bom e velho rock and roll antes disso... certamente, me salvaria da lambada.

Vida de casada

2010-08-01T19:48:00.001-07:00

Faz tempo que não passo por aqui.
Não sei se por falta de tempo, falta de assunto, perda de interesse.
Acho que um pouco de cada.
Nesse meio tempo, superei a perda da vó, comecei efetivamente a brincar de casinha com meu namorado, demos o pontapé inicial na procura de um cantinho pra chamar de nosso, fiz uma nega maluca espetacular, "acho" que consertamos um vazamento no banheiro, fiquei mais loira, tive uma coluna sobre a visão feminina da Copa do Mundo. Ah, o Brasil não ganhou a Copa... aliás, quem ganhou mesmo? Opa, a Espanha.
Enfim... bastante coisa, até.
Em outros tempos, assunto pra post eram festas, novos affairs, velhas decepções, aquela choradeira da solteirice. Porque por mais que a gente queira se autoenganar que é a pessoa mais feliz do mundo, dona de si, senhora do destino, dona da festa, dormir sozinha no inverno é uma merda!
Meus assuntos agora são outros. Aliás, meus interesses mudaram. Meu horizonte não tem mais a nuvem de fumaça do cigarro da balada. Muito menos o gosto de guarda-chuva molhado depois da esbórnia.
Agora eu quero ter meu canto. Ups, melhor: queremos ter nosso canto.
E como é difícil encontrar algo que agrade aos olhos e ao orçamento!
Estamos engatinhando ainda... é preciso olhar muita coisa pra ter uma opinião formada, tomar a grande decisão de assumir um financiamento que vai te acompanhar pelos próximos 20, 30 anos.
De uma coisa a gente tem certeza: queremos viver esse lance.
Brincar de casinha é tri! Mas só é tri quando é com a pessoa certa. Precisa ser um desejo mútuo, em que ambos estejam dispostos a cooperar.
Esses dias paramos pra pensar e constatamos que, em quase nove meses de "gestação", a gente não brigou uma vez sequer. E olha que, quando emburro, nem eu me aguento.
Mas sabe porque a coisa tá funcionando? Porque a gente fala. Tudo. Se um não tá bem, o outro logo pergunta o que tá rolando. Aí não há espaço para minhocas na cabeça. E por mais que o que seja dito incomode, pelo menos foi dito e pode ser resolvido.
Tá muito legal. De verdade. Se eu armo o beiço, ele vem com palhaçadas pra me fazer rir. Se ele tá de baixo astral, eu vou lá fazer cosquinha.
E quando cozinho – sim, eu encaro as panelas –, me esforço pra agradar. E aí rola todo aquele elogio e tal e coisa.
Engraçado tudo isso.
Meses atrás minha programação era ir almoçar todos os dias com meus pais. Afinal, fazer comida só pra mim era pedir pra desperdiçar, ou então encarar o mesmo rango dias a fio. Meu dia era pautado pela hidro, pela Ana Maria Braga, pelo banho às 11 horas, uma espiada nos e-mails e o almoço com os progenitores.
Agora, preciso de doses extrar de motivação para sair do conforto da cama quentinha, com meu amor do lado, pra encarar as aulas de hidro. Não fosse o aquecedor humano, finalmente me livrei da cama de faquir, criei vergonha na cara e comprei uma baita duma box queen... e que noites de sono bem dormidas! Pior que ainda não tão bem dormidas.... esse negócio de dividir o leito não me pertence... qualquer movimento é o suficiente para que eu desperte, é um saco! Mas acho que uma hora passa... porque dormir acompanhada é beeemmm melhor do que sozinha, vamos combinar.
Estamos nos descobrindo diariamente. Eu, um pouco inquieta com o jeito dele de tocar a vida, ele também desconfiado dessa minha certeza de querer, sim, ter uma vida a dois com tudo que se tem direito.
A gente tem passados diferentes, mas muito afins. A gente pintou e bordou, experimentou (quase) tudo que podia, farreou a valer, beijou, transou, dançou de monte, mas agora quer sossegar o faixo e acertar. Não há mais tempo para errar. Os 10 anos que nos separam, para mim, inexistem. Não entrei nessa pra perder, muito menos pra ficar na brincadeira. Meu negócio é sério, pra vida toda, e não é qualquer um que tem as qualidades necessárias e os defeitos igualmente preponderantes pra que a vida a dois seja tolerável.
Buenas, deu pra ver que a vida vai indo, me levando.
Hora de dar tchau.

Foi-se a infância

2010-05-22T10:29:00.000-07:00

Nossos avós são a ligação que temos com a infância. Perdê-los é como soltar a mão na brincadeira de roda e cair no chão. O tombo dói, nos faz chorar, e a gente jura que nunca mais vai brincar de novo.
Essa semana perdi minha avó Myrna. Nossa dama de ferro, nosso porto seguro, nossa fortaleza. Doeu mais que tombo. Mas ao mesmo tempo entendi que assim tinha de ser. Fosse eu, talvez não tivesse aguentado os três anos que segurou sem a companhia de meu avô Cip. Que sentido teria uma vida quando se perde o companheiro de 53 anos? Na real 58, porque ela o conheceu com 15 anos. Mas ela segurou por três anos, talvez para poder ver um dos netos casar. Eu, neta mais velha, não consegui lhe dar essa felicidade. Mas onde quer que esteja agora, é claro que vai iluminar meus passos, de algum jeito olhar por mim. Assim como o faziam antes o vô Cip e a Milha.
Acho que agora ficamos todos adultos. Mesmo minha prima mais nova, a Laura. Aos 10 anos, acompanhou os rituais de sepultamento. Ora com sorriso no rosto, ora com lágrimas insistentes. Meu primeiro velório foi da bisa Tony. Tinha 9 anos e essa avó que se foi terça passada, dia 18, pegou minha mão e a colocou sobre a da bisa, dizendo que deveria rezar e me despedir dela. Desde então, virou incômodo colocar a mão sobre as mãos de quem já se foi. Mas tudo bem, fiz o que ela me ensinou.
Há cenas que me marcam muito nesses momentos de despedida. Uma delas foi ver meu irmão entrar aos prantos na capela. Já tinha visto isso quando do velório da Milha. É de cortar o coração. Ver os olhos do meu pai marejados e tímidas lágrimas escorrerem deles também foi forte. A última vez que isso tinha acontecido foi quando nos revimos depois da viagem que fiz pro Canadá. Mas foi um choro de felicidade, de saudade.
O que mais me conforta nessa situação é poder ter feito pra minha avó Myrna uma última homenagem, e bem do meu jeito. Ela foi assunto de um artigo lido por milhares de pessoas. E o artigo virou assunto do casamento do meu irmão no dia 8 e também do velório, 10 dias depois. Escrever, afinal, é o melhor jeito que encontrei de expressar o que sinto. Se for falar, não vai sair.
Também vai ficar na minha memória, para carregar para as próximas gerações de Pschichholz a tarde das bolachas de Natal. Eu, ela e a Laura passamos esse dia juntas, fazendo bolachinhas cujas receitas ela aprendeu com a mãe dela. Inclusive, com forminhas que foram dela. Pura nostalgia! Quem, nesse corre-corre dos dias, tira tempo para fazer bolachinhas de Natal com a vó? Eu. E me arrependo amargamente de não ter passado mais tempo com ela, de ter feito mais cafuné, ter lhe escrito mais textos, presenteado com mais flores.
É por isso que, a partir de agora, vou me agarrar à última guardiã da minha infância: a vó Hilde. Meu anjinho vai ter de me aturar com mais frequência. E vai ter de segurar as pontas até o dia do meu casamento, do nascimento dos meus filhos. Quero poder estar presente no dia em que ela ler as fábulas de Esopo para os meus pequenos.
Ciclos da vida... uns morrem para que outros nasçam ou mesmo renasçam depois de uma perda.
É hora de fazer uma nova tattoo... e vai ser o Santo Anjo.

Vida longa às avós

2010-05-09T18:35:00.000-07:00

No sábado (8/5/2010) meu irmão, Vitor, casou-se. Estamos todos muito felizes e ansiosos pela festa de logo mais. Só que no meio dessa correria, eis que uma notícia nos abate. A matriarca da família, minha avó Myrna, dá sinais de cansaço. Enquanto ela se recupera de problemas de saúde, tentamos abstrair e curtir o momento do meu irmão. E não vai ser fácil. É quase inconcebível estar em família e na companhia de pessoas queridas, olhar para os lados e não encontrar a vó Myrna. Ela é praticamente onipresente. Um ímã que nos une e uma fortaleza que nos protege. É a representação da família e dos valores que vamos levar por muitas e muitas gerações. Mas como protegê-la da ação do tempo? Dá pra pedir para que nossos avós sejam eternos? Quando se é criança, a imortalidade é quase um fato. Basta crescer pra gente descobrir que não é bem assim.
Eu sou um pouquinho de cada um dos meus avós. E às vezes acho que sou muito mais eles do que meus próprios pais. Do meu avô materno, Bernardino Schmidt, que nem cheguei a conhecer, peguei o gosto pelas letras. Filósofo, foi professor de Latim, Inglês e Português aqui em Novo Hamburgo. Do meu outro avô paterno, o saudoso Cip, inesquecível ponteiro direito do Floriano, puxei as mãos gordas, a admiração pelo futebol (a aversão à dupla Gre-Nal) e uma riqueza que ninguém tira: meus valores morais e a integridade.
Da vó Hilde, mãe da minha mãe, veio a admiração despertada pelas leituras das fábulas do Esopo. Inesquecíveis as noites em que ela lia as historinhas antes de dormirmos. Queria dizer que também tenho um pouco da sua candura, mas seria bem pouquinho, porque ninguém é mais angelical do que ela. Já da vó Myrna, nossa dama de ferro, dizem, saiu a curiosidade, uma das principais virtudes de qualquer jornalista que se preze. E também é dela a consciência de que é na família onde encontraremos tudo que precisamos: carinho, compreensão, apoio, união. Portanto, vida longa às avós!
(artigo publicado no Jornal NH dia 8/5/2010)

Família

2010-04-12T07:38:00.001-07:00

Dá para conceber ir a um casamento e ficar triste? Dá pra imaginar sair do casamento brigada (e embriagada, diga-se de passagem) e acordar no dia seguinte desejando não ter testemunhado um momento tão feliz na vida de um casal, de suas famílias e amigos? Eu já fiquei triste num enlace, mas na época o motivo era outro: estava bem solteira. Saí mais cedo da festa porque parecia não ter sentido algum estar ali. Ontem, bateu a melancolia não porque estivesse desacompanhada. Muito pelo contrário, estava na companhia do meu namorado, potencial noivo e futuro marido. Ontem, aliás, estava na companhia de todos meus familiares por parte de pai. Exceto por dois, que hoje habitam o reino dos céus. Esqueci de mencionar que também estava na companhia de uma taça de espumante que teimou em não deixar minhas mãos à sós. Mas essas duas pessoinhas que faltaram ao casório se fizeram presentes na forma de um discurso. O noivo, meu primo, falou bonito, se emocionou e provocou lágrimas em todos, todinhos. Pior é que eu já havia me lavado vendo as fotos da mãe dele reproduzidas num telão. Uma pessoa, em especial, cortou meu coração. Minha avó. A imponente precurssora das Marias Chuteiras cansou de viver. Se há um mês ela se recusava veementemente em lançar mão do auxílio de uma bengala para se movimentar, ontem ela mal conseguiu mover os pés, mesmo com o objeto agarrado à mão direita. Era como se, depois de conduzir meu primo ao altar, ela tivesse cumprido sua missão na Terra. E eu entendo plenamente suas razões. A dor de ter perdido o companheiro da vida e a única filha lateja de maneira incontrolável em seu peito. Não dá mais para viver com tantas memórias e nenhuma presença. Lembro-me perfeitamente dos últimos dias do meu avô aqui conosco. O que mais me impressionou foram seus olhos opacos, profundos e sem vida. Parecia que havia envelhecido décadas em dias. Foi assim quando vi minha vó ontem. O que será de nós sem a matriarca dos Pschichholz? Quem vai juntar a família para churrascos dominicais? Quem vai puxar a reza nas noites de Natal? Eu não queria pensar nisso, juro que não. Mas é inevitável, quase uma autopunição por ter estado tão distante nos últimos dias. Eu tenho um papel meio ingrato na família. Acho que por conta da minha profissão, todos me têm como porta-voz, como aquela que vai ler as mensagens de fim de ano e falar palavras bonitas nos velórios. Culpa minha, porque eu falo mesmo. Mas deveria falar mais, muito mais. E não engolir calada mágoas acumuladas desde os tempos que nem sequer existia. Não falo mais porque a prudência me impede. Ontem, por causa da "marvada", fiz o que não devia. E o pior é que nem sei o que fiz. Só sei que eu e meu pai quebramos os pratos. E ambos somos cabeças duras por demais para termos a humildade de pedir perdão. Antes da função, no sábado ao meio-dia, deitei em seu peito. Engraçado é que ele nem sabia o que fazer comigo ali, à espera do seu carinho. Coisa mais germânica essa frieza que nos consome. Por causa dela vamos morrer sem ter dito o que precisava ser falado. Por causa dela nos tornamos pessoas amargas e rancorosas. Mas não vai ser por causa dela que eu vou desistir de ser feliz e ver minha família feliz. Só que pra isso acontecer, temo que muitas lágrimas vão rolar... Que rolem, e permitam a fluidez das emoções, abraços francos, palavras verdadeiras e carinho entre pais e filhos.

Fantasmas de um além nem tão longe assim

2010-03-22T12:13:00.000-07:00

O que você faria se o amor da sua vida lhe dissesse que você é tudo de bom, mas se ele cruzasse com uma certa pessoa, não se responsabilizaria por seus atos? Ok, na verdade ele disse que vai evitar, com todas as suas forças, estar próximo da tal pessoa devéras importante em sua vida pregressa.
Impossível ouvir isso e não sentir seu mundinho desabar, ou pelo menos o coração apertar e os olhos involuntariamente se encherem d´água. Todos temos ex (es). Alguns marcaram, outros nem tanto. Há os que ainda nos produzem calafrios e os xaropes que causam repugna. Eu tenho um pouco de cada, mas nenhum deles é do tipo "preciso ficar longe senão avanço".
Eis meu fardo por tempo indeterminado: superar a dita. Em todos os aspectos. Ocorre que temos um hiato sem proporções entre nós. Tá certo que eu já posei de transgressora, mas o momento dominatrix durou o suficiente para que eu chegasse à conclusão de que aquela não sou eu. Não posso cometer excessos politicamente incorretos. Minha moral (de calcinha, diga-se de passagem) é frexível, mas não tão elástica a ponto de me permitir a poligamia, a promiscuidade, o excesso constante de bebida, muito menos substâncias alucinógenas desconhecidas. Muitas foram as situações em que eu fiz a merda e me arrependi amargamente. A ponto de passar mal, me sentir a escória do mundo, a ovelha negra da família, um ser não digno de tanta sorte que me cerca. É quando eu penso na família que eu tenho, na educação que recebi, nos avós religiosos, nas aulas de catequese, crisma e nos domingo em que meu avô me buscavam para ir na missa das 9 horas na catedral.
Em resumo, não sou santa, mas também não sirvo para demônia. Tenho tatuadas no corpo duas asas de anjos que me guardam do céu, para onde acredito que irei e onde acredito que estão parentes que muito me orgulham e a quem também devo honrar.
Minhas armas para vencer essas forças ocultas que tanto minaram e ainda minam o inconsciente de quem eu quero tão bem são simples: amor, carinho, cuidado, cumplicidade, mimo, frutinhas com granola no café da manhã, eventuais almoços e jantas de minha autoria, cafuné, beijo, muito beijo e, o melhor de tudo, sexo, muito sexo. Tudo isso usado com inteligência, sabedoria, na medida certa e com perspicácia.
Eu tenho plena consciência de que é preciso esforço e empenho extra nas coisas do coração. Tem dias em que a gente não tá pra papo (eu tô nesses dias quase todos os dias, mas aí é porque tem algo errado), outros em que a gente precisa de uma boa conversa, aqueles em que o melhor remédio é um sexo gostoso e ainda os que um abraço cura tudo. Mas como eu vou adivinhar quando é dia de quê? Ah, só a convivência dirá e vontade de brincar de casinha não me falta.
Abaixo a assombração. Xô, satanás!

Time to change

2010-03-02T10:50:00.000-08:00

É cíclico. Passa um certo tempo, que pode ser longo (cinco, seis anos) ou curto (dois), e o bichinho da insatisfação volta a atacar. É uma sensação ruim, de não mais pertencer, de intolerância, de estar ficando para trás.
Eu preciso estar em constante aprendizado. Preciso sentir que alguém está me ensinando. O autodidatismo nunca me satisfez.
A monotonia no trabalho é tão ruim quanto sexo sem prazer. É brochante. Pior ainda quando eu paro e penso no tempo que dedico diariamente ao trabalho... é muita coisa!
Olho ao meu redor e vejo um monte de gente desmotivada, no piloto automático, e mais um bando nem aí pro que sai nas páginas do jornal. Eu não sei trabalhar assim: o que eu faço tem que ser o melhor, tem que beirar a perfeição... e quando vejo que só eu penso assim... ahhh, que raiva!
Então, vejo que a melhor solução para isso é trabalhar sozinha, depender única e exclusivamente de mim. E é pra já!

Provas de amor

2010-02-02T16:59:00.000-08:00

Dizer "eu te amo" não é suficiente. Querer estar junto também não.
Depois de um tempo, os relacionamentos precisam de provas de amor, suficientemente substanciosas para justificar a união.
Ainda bem que Romeu e Julieta passam longe (por enquanto). Esse negócio de beber veneno, definitivamente, não é comigo. Passo longe de qualquer barbitúrico, seja lícito ou ilícito. Inclusive, por conta disso, penso em estampar na minha lápide a frase "Aqui jaz uma moça que não fumou maconha, não cheirou nem injetou e, ainda assim, foi feliz". Mas como não pretendo poluir ainda mais esse solo um dia tão fértil – quero ser cremada, e minhas cinzas jogadas na Lagoa dos Patos – não vai rolar epitáfio.
Retomando o fio da meada, ando sendo colocada à prova. E, admito, me sinto um ratinho de laboratório.
Eu tenho reações óbvias a certas situações. Quando estou magoada, emudeço. Aliás, a maioria das minhas reações inclui fechar a boca, me trancar no meu mundinho, refletir.
Não gosto de ser submetida a provações. É natural para mim cumprir as provas (muito a contra-gosto), porque eu sou teimosa e cabeça-dura. Vou até o fim, mesmo sem saber o quê e quando é o fim. Mas me magoo, me chateio, me decepciono.
Peço, então, o fim das provas de amor.
Quando se ama, ama-se ao natural e ponto.

Ritmos

2010-01-27T17:04:00.000-08:00

Eu tenho meu ritmo, você tem o seu, o vizinho tem o dele.
Não sou uma pessoa acelerada. Aliás, acho que sou até devagar de mais. Não fosse pela meu trabalho, acho que seria uma lesma em forma de gente.
Tenho um monte de coisa pra fazer. Mas nada urgente, que me tire o sono. Tem coisas antigas... uma chave emperrada na porta de entrada do ap há pelo menos 45 dias, o encanamento da pia do banheiro vazando tranquilamente há mais de um mês (coloquei um balde velho embaixo), uma gaveta cheia de contas do ano passado para arquivar. E também o guarda-roupa para arrumar.
Enfim, quem não tem algo "em haver" para fazer que se acuse agora!
A urgência em fazer as coisas surge quando são, de fato, necessárias, não saem da minha cabeça, perturbam o meu dia-a-dia. Caso contrário, sim, eu empurro com a barriga. E não me incomodo nem um pouquinho.
Tem louça na pia? Deixa acumular mais um pouquinho... dia desses eu lavo. Tem roupa pra lavar? Deixa o tempo ficar melhor, pra não dar cheiro de cachorro molhado. A cama tá bagunçada? Ah, a gente dorme nela todos os dias, deixa assim!
Bah, se minha mãe souber disso, ela vai me matar!
Mas conheço gente que morre de angústia se não resolver as coisas ontem. Tá certo que há pessoas que realmente têm coisas imediatas para resolver, mas há uma pressa doentia em diminuir a lista de pendências.
Eu sou partidária de listas de afazeres diminutas, bem pequeninhas, com dois, três itens no máximo. Não assusta, não pressiona, não parece impossível.
Quem sabe você aí não adota essa tática também?

Acampamento da Juventude - Woodstock é aqui!

2010-01-25T11:37:00.000-08:00

Fui hoje ao Acampamento Internacional da Juventude, em Lomba Grande, onde mais de 2 mil pessoas estão alojadas em barraquinhas em território sagrado: a sede da Sociedade Gaúcha de Lomba Grande.
Quer saber a minha opinião a respeito do amontoamento de gente?
Vamos lá:
1) Vejamos as regras, já bastante divulgadas em nossos veículos de comunicação: está proibido o consumo de "cigarros industrializados" - fail! Vi um monte de gente tragando Malboros entre os eucaliptos.
2) Proibido o uso de descartáveis - fail 2! No próprio restaurante onde almocei, comprei um suco em garrafa plástica. Isso sem falar no pessoal circulando com garrafinhas plásticas na mão. Ah, tá certo que a organização até tentou: quem se inscreveu para acampar ganhou uma caneca personalizada (muito bonita, por sinal... até pensei em acampar pra ganhar uma!)
3) Os organizadores fizeram das tripas coração para desvincular o acampamento do consumo de drogas - fail 3! Presenciei uma negociação de compra de drogas no corredor principal do acampamento. Algo do tipo "mocoseia o bagulho debaixo do colchão"...
Isso tudo em parcas horas, amigos.
Ah, quer saber o que vi de bom? Um cara militando ao microfone. Ufa, pelo menos alguém salvou a lavoura! E também não dá pra deixar de fora o lance da coleta seletiva do lixo, que parece estar funcionando, com o auxílio precioso dos laranjinhas da Vega.
Se a proposta era juntar uma galera para pensar num mundo melhor... só se ouvir hip hop, participar de rituais de xamanismo e meditação e praticar atividades ilícitas traduzem-se em ideias para salvar o planeta.
Pense comigo: você deixaria sua rica filha acampar lá? Se a resposta for não, é porque você também teme pelo que rola entre os eucaliptos.
Enfim, acho que o futuro da nossa humanidade anda meio chapado ultimamente...

Pingos de amor

2010-01-21T06:19:00.000-08:00

Muito de tudo assusta, apavora. A gente desconfia. Isso quando não entra na onda do exagero e aproveita pra se lambuzar.
Mas quando temos o suficiente, a medida certa?
O ser humano é um insatisfeito nato. Nunca está contente com o que tem. O dos outros é sempre melhor, mais bonito, mais completo. Por que não olhar pro seu próprio umbigo e encontrar naquilo que se tem fragmentos de perfeição e ser feliz com isso?
Vivo um momento único. Sinto-me amada. Sei que tem alguém pensando em mim constantemente. Quer coisa mais meiga do que isso? É como estar com as orelhas quentes 24 horas por dia. O melhor é receber telefonemas, recadinhos, e-mails verbalizando tal sentimento.
Estou satisfeita? É sentimento na medida certa? Podia ser mais? Quem sabe menos?
Não, não ouso me queixar, reclamar, querer mudar. É o que tenho e me sinto abençoada por tal entrega.
Nesse mundo cão, é cada vez menos provável que você tenha a sorte de cruzar com um possível amor da sua vida.
Ninguém quer se apegar. Estamos todos egoístas. E covardes. E medrosos. E mais solitários.
Qual o problema em ter alguém pra chamar de seu, pra te mimar, pra sussurrar ao pé do ouvido que te ama e querer te dar um mundo de possibilidades de presente, pelo simples fato de você existir?
Isso é viver!
Agora, se for pra durar semanas, meses, que seja!
A pior decepção é não agarrar oportunidades e fazer delas momentos únicos, especiais, que vão ficar pra sempre na nossa memória, seja na gaveta das boas ou das más lembranças. Com certeza, da próxima vez você vai saber conduzir melhor as coisas. Se preferia não falar, no próximo rolo você vai verbalizar tudo. E se ainda assim não for legal, é porque não era pra ser, oras!
Não se vive ensimesmado, gabando-se das próprias conquistas, olhando-se no espelho todo dia pra dizer "o quanto sou fodão."
Solidão é a doença do século! Pior que gripe A, aids e o escambau.
Porque uma vez que se pega, as chances de cura são mínimas e as consequências múltiplas: depressão, autoisolamento e por aí vai.
Então, você que está aí pensando em adotar a solteirice como estilo de vida, saia já da frente do espelho! Vá pra rua, vá pra festa, vá pro super! Vai que sua metade da laranja está aí, de bobeira, dando sopa, e você nem aí pra viver essas possibilidades...
Amar é viver!

Em estado de graça

2009-12-06T16:48:00.000-08:00

Que rufem os tambores, que soprem as trombetas, que espoquem os fogos de artifício!
Sim, sim, sim, meus senhores! Estou em estado de graça!
Não sei se convém descrever com riqueza de detalhes o que se passa. Antes, vou adquirir um kit antiolho gordo, daqueles com arruda, espada de São Jorge, comigo-ninguém-pode e o que mais servir para fins protecionistas.
Mas sabe que, das profundezas da minha alma, sinto-me segura (???!!!) em alardear tal estado de graça.
Afinal, não se trata de um gurizinho, um guapo de pagos distantes, um lunático inseguro. O cara esperto em questão é um HOMEM. E vem com todos os predicados que um HOMEM deve carregar.
Quais sejam? Humm... (piii)... não, não vou entregar o ouro às bandidas (hohoho).
Só posso dizer, a plenos pulmões, que SIM, MEUS AMIGOS, ESSE É HOMEM PRA MIM.
Sem mais por hoje (por razões óbvias), encerro este breve compêndio de emoções, realizações, ebulições, frenezis e tudo mais que tenho direito, com uma oração de agradecimento.
Santo anjo do senhor, meu zeloso e guardador, se a ti me confiou a piedade divina, sempre me rege, me guarde, me governe, me ilumine,
AMÉM!

Meninos e mulheres

2009-11-05T04:05:00.001-08:00

Há um rito de passagem muito bem estabelecido, que separa a menina da mulher. Nós sangramos. E, a partir daí, brincar de boneca é contrasenso, chorar por birra é despautério. É preciso abandonar as chiquinhas, assumir as espinhas, comprar o absorvente na farmácia (morrendo de vergonha de olhar pra cara do atendente, com se você fosse a única a usar esses troços!). Os peitos crescem, aparecem as famigeradas celulites, os pêlos também dão as caras. Muito chorei de cólica, deitada no sofá da casa da praia, louca pra ir pescar lambari, mas p. da cara por ter de lidar com esses dilemas femininos.
E os meninos, quando passam a ser homens? Seria quando aparecem os primeiros pêlos na cara, nas partes íntimas, no peito? Ou quando a voz esganiça?
Não voto em nenhum nesses acontecimentos fisiológicos. Não tem pêlo nem voz descompassada que os obrigue a encarar a maturidade de frente.
Também pergunto quais os objetivos, as metas, os propósitos de vida de homens e mulheres?
Para aquelas que passaram pelo rito da menima mulher e captaram a profundidade do endométrio vindo abaixo, queremos a independência. Até os 16, dividi quarto com meu mano. Conquistado o quarto individual, não havia cristo que irrompesse meu mausoléu. Meu quarto era meu domínio. E por nove anos ele me serviu, tinha o tamanho das minhas pretensões territoriais. Aí veio o primeiro namorado. Era um quarto, de novo, pra duas pessoas. Aí veio a namorada do meu irmão. Era um apartamento para seis pessoas.
Mas eu me perdi no raciocínio... o que as mulheres querem, afinal? Pergunta complexa, porque queremos nos estabelecer profissionalmente e também cultivamos um desejo ancestral de constituir família. Até os 24 anos, esse negócio "cavernesco" da multiplicação não me pertencia. Mas aí a gente conhece sujeitos que parecem ser espécies dignas de procriação, e esse instinto aflora. Buenas, mas eu tratei de calar.
Mas o que as mulheres querem, oras? A gente quer matar a pau no trabalho. Se nossas mães trabalharam para ajudar no nosso sustento, nós queremos mais: queremos ser fodonas. Queremos ser melhores do que os homens. A lógica da concorrência de mercado nos cobra isso. E homens que nos veem como pares de pernas bem torneadas acompanhados de um acessório chamado cérebro nos instigam a provar o contrário. E, mais do que ganhar cabelos brancos antes dos 30 e colecionar rugas de preocupação de tanto se esgualepar trabalhando, a gente quer ganhar dinheiro suficiente pra comprar nossos balangandãs, creminhos, roupinhas, eventualmente comprar um carrinho que nos permita facilitar a locomoção.
E o principal de tudo isso: sair do quarto da casa dos pais. Porque a cama de solteiro, o som e a prateleira de livros não nos proporcionam mais a sensação de liberdade e independência de antes. A gente quer ter quatro paredes mais amplas a nos rodear! Pra aprender a se virar sozinhas, não precisar mais dar satisfações pros pais, ir e vir ao bel prazer. E, claro, arcar com as contas, a limpeza, a manutenção do "quarto grande".
E o que mais? Pois é... a gente já provou que é tão capaz quanto os homens, já comprou o carrinho dos sonhos e tem um apê todinho pra chamar de seu. O que tá faltando? De repente um ser pra dividir todas essas conquistas, com a vantagem de que ele não vai precisar ajudar a lutar por elas. Mas eu entendo, é complicado para os seres do sexo masculino entrar nesse universo. São muitos anos de independência, de vida dedicada ao trabalho. Como não se intimidar em encarar um pacote completo desses? Só sendo muito seguro de si.
Mas o que, então, os homens querem da vida?
Olha, tem aqueles que, a exemplo de seus pais, querem se ralar no trabalho, pra ganhar dinheiro suficiente pra começar uma família como aquela que têm por referência. Mas, antes disso, eles querem juntar dinheiro suficiente pra comprar o sonho de consumo de 100 entre 100 homo erectus: o possante! Quer dizer, não necessariamente comprar. Porque tem pai que dá aquela força e presenteia o filhão com o sonho de consumo.
E depois? Ah, eles querem se achar no mercado de trabalho. E se esforçam pra ganhar mais do que as meninas. Ralam mesmo. Mas eles também precisam de independência, como as gurias? Olha, acho que não. Pelo menos até estarem faturando tanto que fica até vergonhoso continuar dormindo na cama de solteiro que a mãe arruma todos os dias. Aliás, não sei se é a ânsia por liberdade que faz um homem voar solo. Acho que é a angústia dos pais em ter um barbado semi-independente em casa que os motiva a deixar o ninho.
Uma breve reflexão: pense numa mulher de 30 e muitos, 4o e muitos, morando com os progenitores. "Solteirona, pobrezinha. Vai ficar em casa o resto da vida pra cuidar dos pais na velhice". Agora pense num homem de 30 e muitos, 40 e muitos, morando com papai e mamãe. "Meu filhinho tá aí, tadinho. Não encontrou mulher tão boa quanto eu pra cuidar dele. Que fique em casa, então!" Cruel, hein?
Mas o que eles querem, afinal? Um videogame pra chamar de seu? Viajar pelo mundo? Curtir a vida adoidados?
Francamente, não sei.

Sobre noivas e recomeços

2009-10-25T11:01:00.000-07:00

Casamentos me deprimem. Chega um determinado ponto da festa, aquele em que todos estão na pista, dançando YMCA ou It´s rainning man, usando aqueles adereços ridículos do tipo pulseiras fluorescentes, óculos de guitarra, penduricalhos piscantes... esse momento que transborda felicidade, bem, nesse momento eu paro e observo essa euforia contagiante e o quanto ela está distante de mim. Ir a casamentos quando se está desacreditada do amor é pedir para achar tudo desperdício de dinheiro, uma grande besteira, um faz de conta caro de mais.
Pois eu e a noiva vivemos momentos de nossas vidas que vão nos acompanhar para sempre. Dividir a adolescência com alguém é cheio de significados. É uma fase tosca, em que a gente não sabe direito a que veio, para onde vai, qual o sentido da vida, entre outros grilos. Pois a noiva dividiu esses momentos comigo. Dormi na casa dela, no quarto da mãe dela, para aproveitar o ar condicionado nos dias quentes do verão. Um dia à tarde, fomos na casa da tia dela tomar banho de piscina e gravar fitinhas K7. Lembro até hoje o repertório: George Michel, Caetano e outras preciosidades. Isso quando a gente não ouvia Fernanda Abreu e Paralamas no rádio da sala do apê dela, na Pinto Bandeira.
Aí não sei porque cargas d´água, deixamos de ser grandes amigas. Quer dizer, paramos de fazer programinhas juntas. Talvez por algo estúpido que eu tenha dito ou feito (eu era meio rude nessa época, meio meninona acho), ou simplesmente porque resolvemos experimentar a cumplicidade de outra pessoa.
Passaram-se uns 11, 12 anos desde essa época. Deixamos de ser amigas? Bem capaz! Volta e meia nos falamos para saber o rumo que cada uma tomou, fofocar sobre as outras colegas, dividir planos de vida, tentar marcar reencontros.
Ontem rolou o reencontro. E como a gente se emocionou! Como a gente chorou relembrando uma fase da vida pra qual a gente nem deu a devida importância, mas que foi, sem sombra de dúvida, a mais importante de nossas vidas.
Eu me senti importante. Não tanto quanto a noiva, que tinha um time de fotógrafos e um garçon pra encher a taça de espumante só pra ela. Mas eu vi que, para aquela noivinha faceira da vida, era importante que eu pudesse presenciar aquele momento mágico.
Minha mente voou longe.
Misto de orgulho da amiga com desesperança.
Mas o espumante ajudou a segurar a onda, dar risadas, dançar e viajar na perspectiva de que um dia vai ser a minha vez de dividir minha felicidade conjugal com elas.
Por ora, é voltar a frequentar os churrascos em famílias, dar atenção aos amigos, curtir a solidão. Mas não por muito tempo. Esse negócio de solidão me deprime e eu não nasci pra isso.

Ogros e gatos

2009-10-21T19:18:00.000-07:00

Acredite, de certa forma, o ogro faz falta.
O cheiro de lama, no fundinho, tem cheiro de aconchego. A estupidez, de carinho enrustido.
Gatos de botas são traiçoeiros... te procuram com aquela carinha preparada só quando precisam, quando convém. Quando querem pouso, banhinho, leitinho, colinho. Não rola carinho expontâneo, surpresa, romance. É tudo como você esperava e às vezes menos.
Não curto gato. Esse negócio de ir e vir quando quer, sem compromisso, é muito desapego. Eu tô na fase do apego, oras.
E ogros..., putz, ogros querem ogras.
Não, eu não sou uma.

O ogro

2009-10-13T08:30:00.000-07:00

O silêncio me incomoda, a ausência me consome, a mentira me atormenta.
O ogro, verde, grandão, desengonçado e totalmente bruto, abriu os olhos da princesa Fiona. No mundo tão, tão, tão distante, até poderia funcionar, mas princesas e ogros não dão certo.
É outubro e, até agora, nada de animador.
Cartomante, cartomante...

A gente sempre volta diferente

2009-09-30T19:28:00.000-07:00

Voltei faz pouco de uma semana longe da civilização, mas perto – muito perto – dos meus progenitores.
A experiência foi curiosa. Primeiro, porque era o fim do mundo... claro, paradisíaco, mas ainda o fim do mundo. Sabe onde o diabo perdeu as meias? Pois acho que descobri onde Deus perdeu as cuecas... Tipo, dois aviões, um ônibus, uma balsa, uma caminhonete com dois pneus furados e um táxi. Tudo isso pra chegar a Taipu de Fora, nos senfins da Bahia.
Mar espetacular, muitos arrecifes, muito sol, muita comida boa, muitas noites bem dormidas (isso, claro, depois do Baygon e dos roncos do papis), muitas caminhadas. Mas tudo o que é de mais enjoa... e sete dias nessa rotina chegam a ser estressantes de tão parados.
Mas tudo ótimo... eu fui sabendo que poderia ser assim, então, segurei a onda. Ainda mais quando papis banca tudo e faz questão da sua presença. Muito fofo meu pai, aliás. Tá perdoado pelos roncos mega-altos.
Hoje rolou um episódio muito curioso. Meu pai desabafou. Queria entender porque minha mãe desligou do mundo. Porque ela, assim como ele, não liga pra mãe pra contar da viagem, não comunica as irmãs do retorno... Bom, eu não sei bem o que aconteceu com a minha mãe pra ela ficar assim, só sei que o mesmo acontece quando eles viajam. Quem liga pra contar como estão as coisas e saber da gente é meu pai.
Talvez eu tenha essa coisa individualista dela... talvez venha daí minha intolerância à convivência demasiada com muita gente, minha necessidade de silêncio.
Mas tudo bem, pelo menos quanto a mim... já minha mãe, bom, ela vai precisar trabalhar isso.
Mas eu voltei bem descansada, bem vermelha e bem roliça...
No retorno, algumas coisas mudaram, outras estão na mesma, outras estão na iminência de mudar, assim espero!
Vejamos, porque amanhã volto à rotina!
Bons fluidos pra mim!

Era pra eu estar feliz

2009-09-20T11:08:00.000-07:00

Era para eu estar faceira, ansiosa, feliz. Amanhã, a essa hora, estarei em território desconhecido, na companhia de meus pais, próximo de chegar ao paraíso na terra.
Ontem saí. Me vesti bem bonita, passei batom vermelho, perfume da Madonna, estava realmente nos trinques. Mas era só o visual. Por dentro, estava triste. Tentei. Foram duas horas de gente feliz ao meu redor, mas meu sorriso saía forçado e resolvi ir embora. Me senti sufocada e imensamente sozinha.
Estou de férias! Há tempos isso não acontecia. Não assim, pra descansar, pra curtir. Pergunta se isso me torna a pessoa mais reluzente do mundo? Não.
Pergunta por quê? Porque nada disso faz sentido se não há com quem dividir, não há com quem somar, não há com quem tomar chima no sol, ficar até mais tarde na cama, se embrenhar no mato e curtir o som da natureza. Quem eu quero não me quer. Ou me quer mais ou menos. Ou às vezes me quer mas, na maioria delas, nem lembra que eu existo.
Eu quero sempre, a toda hora, do momento em que acordo ao momento em que durmo. Isso não é doentio, não. É gostar, é carinho. Controlar isso é foda! Deveria fazer um cursinho rápido de budismo, aprender a entoar mantras que me ajudassem a manter o foco, a canalizar a energia pro que vale a pena. Óuuuummmmmmmmmm.... óuuuummmmmmmm.... óuuummmmmm.
Vira e mexe, eu falo. Falo tudo. Solto o verbo. E a sensação, no dia seguinte, é de que coloquei tudo a perder. E aí vem o silêncio. Interminável. Até que me dobro e ligo, escrevo.
Eu não queria que fosse assim. Eu queria ser necessária e que essa vontade movesse dedos para ligar, a voz pra falar. Mas aí quando fala, às vezes saem pérolas como as de que não me encaixo em sua vida. De fato, encaixar uma mulher de 1,75m (arredondados, ok) na vida de qualquer pessoa é um baita desafio. Ainda mais quando ela não é só carne e osso, mas cérebro, vontades, necessidades, desejos.
Meu sentimento é imenso. Mas um dia ele vai esmorecer. Ou vai encontrar alento no sentimento de outro que o queira e faça por merecer. Eu não torço por isso. Eu torço para que meu sentimento tanto bata até que fure o escudo no peito desse cara.

Bom, preciso arrumar as malas.
Eu vou morrer de saudade. Não sei bem do quê, porque se estivesse aqui ou lá, não iria fazer diferença... a ausência é a mesma, afinal. Segunda tô de volta. Espero que morena jambo e cheia de energia.
; )

Quando eu ficar grande

2009-09-12T14:58:00.000-07:00

Tenho mãos de criança. Bem pequeninhas e gordinhas. Dizem que herdei do meu avô paterno, dono de mãozinhas igualmente fofas.
Lá pelos 15 anos, comecei a invejar os longos dedos e as unhas igualmente compridas das mulheres da família. O que me diziam? "Quando você ficar mais velha, suas mãos vão crescer, fica tranquila".
Também aos 15, via a barriguinha sarada das minhas tias modeletes e sonhava em ter abdômen tanquinho. Eu era magrela, mas a barriga nada de ficar sequinha. O que me diziam? "Quando você ficar mais velha, sua barriga vai ficar definida, fica tranquila".
Igualmente aos 15, e também aos 18, aos 25, agora aos 28, me incomodava profundamente com as famigeradas espinhas que não deixam esse corpo que não as pertence. O que me diziam? "Quando você ficar mais velha, elas vão sumir".
Resumo da ópera: minha mão continua minúscula, minha barriga não ficou tanquinho e as espinhas ainda me atormentam.
Só que agora, mais perto dos "inta", não bastassem esses engodos, tenho de conviver com indigestos fios brancos na peruca e preciso de óculos para enxergar dois metros adiante dos olhos. É mole?
Mas quando eu ficar grande isso tudo passa...

Clandestino

2009-09-09T18:42:00.000-07:00

Tinha um bar na João Alfredo com esse nome. Acho que já devo ter entrado, mas não marcou, não emplacou, ficou na clandestinidade e fechou.
Será a sina do que é clandestino?
Estou na clandestinidade. Sou uma persona non grata. Por quê? Não sei.
Talvez eu não seja suficientemente legal, boa pessoa, confiavel, amavel, apresentavel, namoravel.
Não sei.
Me chateia profundamente esse estado clandestino.
Até pouco tempo, pouco me importava. Agora, não mais. Agora, a exemplo do repórter que prefere não assinar uma matéria para não "assumir a criança", não se responsabilizar pelo que escreve, eu também me sinto relegada ao anonimato.
Afinal, é mais fácil desapegar. No names, no regrets.
Enfim.
Terminou a Heineken. Tô cansada, preciso tomar banho.
Outra hora continuo a epopéia.

Em resposta ao anônimo, escrevo, então

2009-09-07T20:38:00.000-07:00

Olá, anônimo!
Que bom que você gosta de me ler, embora considere meus escritos meio enigmáticos, caóticos, desconexos.
Pois é, anônimo.
Geralmente, eu escrevo quando estou triste, indignada, frustrada.
Escrever sobre a felicidade é chato! É enjoado. É piegas. É ... sei lá, chega até a faltar adjetivo.
Mas como eu nunca estou 100% feliz, há, sim, tristeza na felicidade.
1) Porque a gente sabe que um dia ela vai acabar
2) Porque ela nunca depende só de você, mas de atitudes alheias que colaborem pra esse estado
3) Porque eu sou uma pessoa melancólica. Logo, estar feliz, nem sempre me mantém feliz
4) Porque... ah, que seja!
Anônimo, as ideias pra escrita são muitas, mas não posso me dar ao luxo de jogá-las assim, na rede. Guardá-las pra mim dói, mas faz parte da vida. Assim a gente amadurece e aprende a lidar com nossos demônios e anjinhos internos.
Só posso dizer que estou, sim, de bem com a vida.
Amém.

Sobre certo, errado e outros conceitos

2009-08-23T19:05:00.000-07:00

Eu mudei. Aliás, eu mudo a cada dia, minuto, segundo.
Já não sou a mesma Florbetta da piscadela de agora há pouco. Seja porque um cabelo branco eclodiu no couro cabeludo, uma espinha novinha em folha brotou na minha cara, uma palavra desencadeou um pensamento revolucionário, mas especialmente porque meu espírito evoluiu.
É, vem papo profundo...
Tempos atrás eu não tomava uma decisão sem antes consultar os universitários, as placas, as cartas... precisava da opinião alheia. Fosse ela da mãe, da melhor amiga, da madrinha, do novo amigo, do desconhecido. E quase sempre vinha uma reprovação. "Melhor não dizer blá, blá, blá, porque senão fulanildo vai se assustar"; "Ihh, não muda de emprego, tu vai se arrepender"; "Bah, acho arriscado fazer assado."
Bom, desse tempo da coleta de opiniões ficaram decisões relegadas ao limbo, vontades abafadas, e arrependimentos por coisas que não fiz. Blergh!
Eu sei que eu falo de mais, me exponho de mais, sou transparente de mais. Sei também que há um risco gigante em ser assim (minha mãe vive me xingando, aliás). Por me revelar, eu posso me tornar desinteressante, ou assustadora, ou sei lá. A verdade bate de um jeito diferente para cada pessoa.
Já o silêncio não fala. Dá margem ao constrangimento. Claro que dá espaço para atitudes, instiga ações, mas não é completo, é semi-vazio, não fosse a presença.
Não que eu não mece minhas palavras. Eu cuido cada caractere que vai voar da minha boca. Tento formular sempre a melhor frase. Mas eu não sei o impacto que vai causar. Sei que terei dito e essa sensação me basta. Nada é pior do que matutar o não dito. Putz, chega a doer. Não dito e não feito não mais pertencem a esse corpo.
Chega de cultivar minhocas no cérebro.
Ah, e também não vou alardear minhas decisões, minhas experiências. Vou vivê-las e guardá-las para mim (ok, e para poucos provilegiados, no momento oportuno), porque também enchi o saco de ouvir impropérios. E essas coisas também atraem olho gordo... Fiz, assumo, gostei (ou me arrependi) e não nego. Pronto.
E acabo de atingir um novo patamar evolutivo: nada de escrever, para dar margem às entrelinhas. O lance é falar. E esperar a reação, afinal. Doa a quem doer (nesse caso, me dói, ah se dói... na maioria das vezes). Mas um dia as palavras vão encontrar ouvidos acolhedores, daqueles que escutam, registram, assimilam e partem pro abraço.
: )

Chuva

2009-08-09T18:19:00.000-07:00

Choveu aqui em casa. Choveu nos meus olhos, no meu coração.
O tempo está afinado aos meus sentimentos, afinal.
Saí da casa dos meus pais há pouco. Precisava chorar.
No caminho para casa, lamentei mal ter dado tchau aos meus pais, companhias fiéis de fim de semana.
Aliás, a chuva batendo na minha sombrinha elucidou pensamentos.
Cheguei à conclusão de que sou uma péssima filha, irmã terrível, neta ausente, amiga oportunista, enfim, não sou companhia para ninguém. Quiçá uma editora mediana, talvez? Que o trabalho salve essa sucessão de negligências.
Também nunca fui exímia namorada, aliás.
Jaz nesse breve relato os motivos que me levam à reclusão.
Eu não me basto e tampouco seria companhia agradável de qualquer espécie.
Eureka, afinal! Sim, eis os motivos, razões e circunstâncias para a solidão me acompanhar como nuvem de chuva que teima em cair.
Sou uma péssiam filha porque sou feito líquen. Me grudo quando preciso de alimento, de companhia. Vivo uma relação de parasitismo com eles. Nada mais.
Sou péssima amiga porque estou ausente a maior parte do tempo e porque me faço presente quando preciso de parceria para festas. E nada mais.
Sou péssima neta porque não trago boas notícias às minhas avós. Permaneço calada ao lado delas, sem poder ser a portadora dos assuntos que tanto as agradariam. "Não, vó. Estou sozinha".
Sou péssima namorada porque não me contento com quantidades módicas de afeto. Sou uma exagerada e espero dos outros exagero. Big mistake!
Enfim. Estou onde e como mereço: sozinha, longe de tudo e de todos, para que não possa mais fazer mal a ninguém e ninguém possa retribuir o mal que eu represento.

Barreiros

2009-08-02T18:42:00.001-07:00

Os barreiros que nos visitam no pátio da casa em Arambaré são sinais da presença do meu avô, o Cip. Para atrai-los, meu pai não deixa faltar alpiste numa piscininha que providenciou. A diversão do meu velho é a diversão que foi do velho dele: assistir ao frenesi de pássaros a se estapear pelas sementes. E como ele adora ver as diferentes raças, os filhotes que nasceram no ninho feito na casinha que enfeita nossa varanda, os bichinhos gordos a encher o bico.
Pena o tempo não ter cooperado no fim de semana. Embora a vontade fosse ficar e cair na noite, talvez o tombo fosse muito dolorido, então, melhor foi passar a sexta, o sábado e parte do domingo na companhia de quem gosta de mim de verdade.
Legal foi fazer as pazes com minha mãe. Depois de levar um pito por colocar a vela dentro de uma xícara "imprópria", acordei mal e voltei a dormir com ela me fazendo cafuné.

Tempo

2009-07-29T06:40:00.000-07:00

Não há vivência que prepare para o sofrimento. Não há remédio anti-choro, anti-vazio, anti-tristeza. Mas tem uma pilula gigante de engolir, e que demora bastante pra funcionar às vezes: tempo.
Não aprendi a lidar muito bem com esse negócio. Sei que passa rápido quando a gente não quer que passe. E que leva um infinito quando a gente quer que voe.
Me falta paciência para esperar que ele aja e, confesso, às vezes eu perco as estribeiras com o dito.
Pôxa, quando é pra acelerar a proliferação de cabelos brancos na minha peruca, é rapidinho. E também pra me deixar cegueta. Putz, tempo inglório. Assim é sacanagem.
Agora, quando é pra ajudar a esquecer, dar uma mão pra agilizar a chegada dos fins de semana e tornar as noites de sexta e sábado mais compridas, nem pensar!
Acho que eu vendo uma imagem fake por demais de mim.
Eu amadureci rapidinho (talvez tenha nascido velha, até). Mulheres amadurecem mais rápido, isso é fato.
Mas pra muita coisa eu ainda sou principiante.
Emoções, por exemplo. Me ensinaram a contê-las, mas eu nunca soube muito bem. Eu tento, me esforço bastante, mas sempre explodo em choro, tristeza, riso, alegria. Sou de extremos. Não sei ser mais ou menos. O meia-boca me entristece, decepciona.
Tá vendo, me falta a serenidade da maturidade.
Tempo!

Vai mais uma do Nei, a quem recorro pra me ajudar a passar o tempo
Romance
Nei Lisboa

Todas as bobagens que eu já disse
Dariam pra encher um caminhão
Mesmo assim encontro no caminho
Milhares mais otários do que eu
Por isso meu amor
Não leve tão a sério
Nem o que eu digo nem o que eu deixo de esconder
Não vai ter graça o dia
Em que bater na porta
E você não abrir pra responder
Todas as pessoas que eu conheço
Cabem bem juntinhas na palma da mão
Pra você guardei um universo
Quando falta espaço eu faço verso e durmo na canção
Por isso meu amor não pense que é brinquedo
Eu tenho medo e morro de paixão
Não vai ter graça o dia
Em que eu abrir a porta
E a tua mão vazia disser não
Por isso meu amor
Não leve tão a sério
Se eu morro de medo
Brinco de paixão
Não vai ter graça o dia
Em que eu te ver na porta
E não souber se entro
Ou faço uma canção...

A novela da vida real

2009-07-26T09:45:00.000-07:00

Enquanto o prensado no Bigode devorado na madrugada me causa náuseas, minha cabeça dói e minhas pernas continuam meio dormentes, eu preciso escrever.
Podia começar assim: pessoas cometem erros. Erros que envolvem outras pessoas. Pessoas sofrem com erros. E erros fazem parte da vida. Agora, o cúmulo é remoer os erros. Erros vão e vêm, é a lógica da vida e isso nunca vai mudar. Eu fui o erro de alguém. E errei ao aceitar ser esse erro. Aliás, errei duplamente querendo fazer do erro um acerto.
A gente para e pensa: mas quem começou tudo isso? Quem é o culpado? Quem foi o filho da puta que atirou a esmo a sementinha, sem se dar conta de que ela podia germinar, mesmo em terreno nada adequado. Quem? Quem? Eu, você, Deus, o diabo.
Não importa. Aconteceu. Fato.
E eu cansei de escrever sobre isso.
No final dessa novela mexicana de quinta, a vilã terminou sozinha, amargurada e ainda mais malvada aos olhos dos telespectadores. E o mocinho e a mocinha, esses, obviamente, terão o final feliz que merecem. Bom pra eles!

Findi em família

2009-07-19T17:06:00.000-07:00

Vi parte do domingo passar na sala do apartamento dos meus pais.
Fazia muito tempo que isso não acontecia.
Almoçamos juntos e me joguei no sofá para jiboiar.
Assisti a Lendas da Paixão (pela oitava vez na vida, talvez) e mais alguns pedaços de outros filmes e séries.
Fragmentos que tento juntar pra reaprender a conviver com eles mais intensamente.
Mas de pronto confesso: eu não sei mais estar em família por muito tempo. Digo isso porque desaprendi a interagir, a fazer comentários vazios pra preencher o silêncio aberto pela intimidade perdida.
Eu sou silenciosa, confesso. Talvez fale mais com as paredes e espelhos do meu apartamento.
E meu silêncio incomoda minha mãe, incomoda meu pai. Os leva a pensar que estou triste, chateada.
Não é bem esse o sentimento. Pelo menos não o dominante, entre tantos que passeiam pelo meu cérebro em momentos de ócio nada produtivo.
O final de semana foi de vazio. Lacunas imensas a preencher.
Mas, muito providencialmente, minha dinda surgiu para ocupar alguns metros quadrados do meu ap e da minha folga dupla sem grandes planos.
Como sempre, foi ótimo. Pena passar tão rápido! Ela é, sem sombra de dúvida, a mais lúcida de todas as mulheres da família. Juntas, ninguém pode com a gente!
Mas eu ainda tenho muito chão pra percorrer até alcançar o nível de sabedoria dela!
Tamo no caminho!

Dia de celebridade

2009-07-13T19:46:00.001-07:00

Queria entender porque lembro tão pouco da minha infância. Já perguntei pra minha dinda se passei por alguma situação traumática que pudesse ter bloqueado as lembranças do tempo em que ainda falava Obeita porque não conseguia pronunciar o R. Ou um pouco mais adiante, quando minha mãe foi correndo pro hospital dar à luz meu irmão. Desse episódio eu tenho uma vaga lembrança. A imagem é da minha mãe saindo pela porta do apartamento meio magra, quase sem barriga, e voltando pra casa com um ser muito parecido com minha boneca nos braços. Depois disso, só me lembro das duas dedeira de Nescau que eu tomava antes de dormir (porque ele não gostava muito e me cedia cordialmente a sua), das brigas homéricas, da luz do corredor acesa à noite pro guri não morrer de medo do escuro.
Buenas, tudo isso pra dizer que eu voltei no tempo ontem. Estudei no mesmo colégio a vida toda. Sempre fui uma aluna mais ou menos, tirando as matérias humanas. Nessas, volta e meia eu me puxava e tirava uns 10. Pois nessa segunda eu percorri os mesmos corredores onde eu parava para fazer fila pra entrar na sala de aula (no fim da fila, aliás, porque o jerivá aqui sempre foi mastodonte). Retornei ao colégio para ser metralhada por perguntas de 90 doces alunos de 3.ª série. Foi muito louco. Nunca fiz isso na vida, embora sempre tenha sonhado com essa experiência. Afinal, eu era a timidez em pessoa na escola. E agora, depois de muito levar na cabeça, acho que superei a vergonha de falar em público. Pelo menos para um público menor do que eu (hehehe).
Posso dizer que foi muito legal. Passei duas horas explicando como é ser jornalista. Duas horas falando sobre algo que julgo saber de cor e salteado. Jurava saber, né. Porque criança sempre consegue desarmar a gente.
Foi muito legal encontrar no meio daqueles rostinhos curiosos, pequenos com pinta de jornalistas. Adultos mirins comentando notícias com senso crítico, cobrando informações que não leram no jornal, mas que ouviram no rádio, viram na rua. E a tia aqui ficou meio sem jeito, claro.
No fim da coisa toda, ficou o carinho dos alunos mais fofos que vieram me dar beijos, abraços e fazer perguntas em particular.
E ficou a sensação de que eu sou alguém, afinal de contas.
Por duas horas, eu fui celebridade para aqueles pequenos fãs.

Em novo ciclo

2009-07-12T11:09:00.000-07:00

Acredito que nossas vidas funcionam em ciclos evolutivos. Acontecimentos nos levam a viver experiências que nos tiram o chão. Aí vem a reação, que pode ser de choque, de frustração, de desespero, mas que sempre resulta em crescimento e aprendizado.
Em se tratando de vida pessoal, eu sempre me senti uma fraca. Confesso ter dificuldade para tomar decisões que possam me sacar fora da zona de conforto. Morro de medo, pra ser mais exata. Se no profissional eu mato no peito, no pessoal eu chuto pra longe.
Mas é preciso encarar o monstro de frente. Se não tá bom, porque disperdiçar o hoje e talvez o amanhã vivendo mais ou menos? Ontem, no meio de uma experiência antropológica intensa e desafiadora, ouvi da boca de um cara uma frase muito verdadeira: "A gente tem que se sentir feliz e completo consigo mesmo. Dá pra não ser sozinho estando sozinho." Tá bem!
Desde sempre eu nutri um naco de solidão considerável dentro do peito. Vem de antes da adolescência. Vem duma maturidade precoce da época em que ainda tinha melenas naturalmente loiras. E essa maturidade juvenil teve seu auge no dia em que eu fitei uma tesoura com ímpetos de cravá-la no peito. Mas calma, o instinto suicida passou. Seria muito cruel com aqueles que me consideram. E o motivo torpe era por demais tosco. Há causas muito mais nobres que levam pessoas a dar cabo de suas vidas.
Mas volta e meia eu choro movida por um pensamento egoísta de abandono, de vazio. Eu choro de raiva dos outros e de mim mesma. Eu esbravejo como criança que ficou sem presente no Natal, como adolescente que passou o aniversário sem que ninguém lembrasse da data. É quando eu deixo falar aquela criança que eu calei na infância. É meu lado infantil, de carência de mimo e atenção, se manifestando tardiamente.
Mas já não dá mais pra pedir colo. Passei da idade. A infância ficou pra trás, assim como a adolescência e tantas outras fases que preparam para a idade adulta.
Eu me julgava muito madura, quase passada de mais. Mas vivi sintuações que me mostraram ter ainda muito o que aprender.
Agora tentei puxar na memória alguma coisa que me levasse de volta à infância. Lembrei que estou fazendo exatamente o que fazia quando me sentia confusa e perdida. Eu escrevia. Eu escrevo para clarear ideias, visualizar saídas, encontrar respostas. Pois elas estão bem diante de mim. Melhor, bem dentro de mim.
Se às vezes eu choro feito criança, é porque preciso desabafar, preciso deixar sair. Pra depois lavar o rosto, passar a maquiagem e encarar o mundo com toda a segurança que a carapuça me proporciona.
Experimentei situações de perda fortes nos últimos dias, mas também encontrei algo de muito valioso: me encontrei. Foi como acordar de um sono profundo, como despertar para mim e enxergar uma mulher forte e plena, que pode sim se bastar.
Não há atitude mais egoísta do que procurar no outro alguém para preencher vazios desconhecidos.
Os vazios preencho eu. E quando eles estiverem lotados de serenidade, paz e amor próprio, aí sim eu vou querer dividir.
Um ciclo de vazio se fecha, para dar espaço a outro transbordante de segurança e auto-conhecimento.
Hoje eu sei que vou amar de verdade quando me amar por completo.
Um dia eu chego lá e esse dia não tardará.

Lost in translation

2009-07-06T07:51:00.000-07:00

A cabeça e o coração entraram em colapso. Não sei bem se foi um colapso, acho que foi uma conjunção astral, misturada a um daqueles momentos, "putz, como eu não tinha me dado conta disso ainda!"
Eu me esforço pra fingir, mas sou transparente. Se não tá bom, amarro os burros. Se tá ótimo, falo feito matraca trica. Problema é que esses dois estados podem acontecer muito próximo um do outro. E aí em posso parecer doida aos olhos de quem não me conhece direito.
O fato é que a aritmética da questão já apresentou seu resultado. Mas eu não curto lógica, não concordo que dois mais dois sejam quatro. Existem variantes, existem fatores externos e internos que influenciam no resultado, oras!
Ok, isso se chama auto-sabotagem. Isso é ver a coisa muito clara e óbvia na tua frente e negar o que se apresenta.
Não dá mais, eu sei.
Não vai mudar, eu sei.
Mas lá no fundinho eu penso diferente.
Lá no fundinho eu sou feliz com o resultado torto da equação.
Mas lá no fundinho é muito pouco, é muito mais ou menos, é muito distante.
Tem que trazer à tona, tem que ser bom na superfície.
Não precisa ser maremoto. Mas marolinha também não dá!
Quero onda pra fazer tubo, surfar legal, na crista. Quero o mar de Bombas, aquele mar meio instável, com altas ondas numa ponta e calmaria na outra. O mar de Bombinhas não rola.

Na contramão

2009-06-23T18:37:00.001-07:00

Que meeerddaaa! Escrevo esse texto pela segunda vez. Vai ver é pra fazer uma auto-análise mais profunda.
Basicamente, o conteúdo se referia à minha incansável jornada na contramão do fluxo, remando no sentido oposto da multidão, correndo contra o vento.
Porque todo mundo quer um emprego melhor, com salário melhor, pra poder comprar carro melhor, moradia melhor, ter tevê a cabo, chuveiro a gás, elevador. Eu não.
Eu fiz tudo errado. Atingi o limiar das péssimas escolhas. Hoje ganho mal, trabalho feito égua que puxa carroça de papeleiro e não ganho nem um muito obrigado.
Tô puta mesmo. Muito. Não é uma frustração com o emprego. A coisa é comigo. Eu ando na contramão porque, até certo ponto, fazer isso era reconfortante. Agora deu, né! Até porque, as figurinhas do jogo mudaram quase todas. Só sobraram os canastrões e os coitados. E aí, olhando sob essa ótica, eu faço parte desse bando de loosers.
Eu sou aquele bicho que cisca pra trás e passa a vida catando minhoquinha no chão pra sobreviver.
Cruzes, como me odeio por isso! É decadente de mais chegar a essa altura do campeonato e ver que sou o resultado das minhas escolhas e que o score é vergonhoso. Queria estar lá do comecinho de tudo, quando cada novo emprego era uma conquista. Agora, cada velho emprego é uma derrota!
Sair da cama pra quê? Voltar pra casa pra quê? Pra dar de cara com a janela da sala podre e cheia de vazamentos, com a janela do quarto prestes a alçar voo, com o parquet se auto-destruindo, os móveis sendo consumidos por cupins. Sem falar na geladeira vazia, no leite que terminou, no gás do fogão quase no fim e no tanque do carro (financiado) na reserva.
É uma vida maravilhosa ou não? Sonho de consumo do jornalista fracassado!
Por isso, crianças, façam uma faculdade que ao menos exija diploma pro exercício da profissão.

Show must go on

2009-06-18T09:15:00.000-07:00

Não sei mais de onde tirar motivação pra sair da cama todo dia de manhã. De repente, da esperança de um dia as coisas melhorarem. Ou talvez do otimisto que me é nato. Não, não sou mais uma otimista nata. Me transformei numa pessimista ocasional.
Ontem, meu time foi desclassificado da Libertadores e meu diploma passou a não valer nada.
Em que mundo vivemos? Que democracia é essa? Tenho medo do que vem pela frente. Tenho medo de ser subtituída por auto-didatas ditos jornalistas por vocação, que aprenderam a fazer jornalismo na lida. Ok, eu confesso que aprendi assim também. Mas descobri minha vocação e fui atrás de formação, como faz o cara que quer ser médico, engenheiro, psicólogo etc.
Que geração de jornalista teremos nos próximos anos? Do tipo que tá pouco se lixando pra vida do cara que vai expôr no jornal? Do tipo que tem preguiça ou nem sabe que precisa ouvir as 20 versões do fato?
Enfim, perdi o tesão pela coisa. Não quero mais ganhar pouco e ver minha profissão poder ser exercida por qualquer babaca. Ok, sei que não vai perder emprego o cara que continuar se qualificando, seja nos bancos universitários, seja na vivência diária. Mas que dá nojo de ver um bando de ministros irresponsáveis decidir o futuro do jornalismo dá!

The Show must go on! (Queen)
Inside my heart is breaking,
My make-up may be flaking,
But my smile, still, stays on!
Whatever happens, I'll leave it all to chance.
Another heartache - another failed romance.
On and on!
Does anybody know what we are living for?
I guess i'm learning
I must be warmer now..
I'll soon be turning round the corner now.
Outside the dawn is breaking,
But inside in the dark I'm aching to be free!

The show must go on

2009-06-17T10:31:00.001-07:00

Empty spaces - what are we living for Abandoned places - I guess we know the score On and on, does anybody know what we are looking for... Another hero, another mindless crime Behind the curtain, in the pantomime Hold the line, does anybody want to take it anymore The show must go on, The show must go on Inside my heart is breaking My make-up may be flaking But my smile still stays on. Whatever happens, I'll leave it all to chance Another heartache, another failed romance On and on, does anybody know what we are living for? I guess I'm learning, I must be warmer now I'll soon be turning, round the corner now Outside the dawn is breaking But inside in the dark I'm aching to be free The show must go on The show must go on Inside my heart is breaking My make-up may be flaking But my smile still stays on My soul is painted like the wings of butterflies Fairytales of yesterday will grow but never die I can fly - my friends The show must go on The show must go on I'll face it with a grin I'm never giving in On - with the show - I'll top the bill, I'll overkill I have to find the will to carry on On with the - On with the show - The show must go on...

Benjamin

2009-06-16T19:53:00.000-07:00

Assisti ao filme do cara que nasce velho e morre jovem.
Estou com os olhos inchados, mal enchergo a tela, que ja e pequena, alias.
Que vida essa, de nascer velho e morrer jovem!
Eu me sinto a Daisy. Por muitos motivos. Por ter querido ser bailarina (mas, no meu caso, nao sofri nenhum acidente, nasci sem muito talento mesmo). Por ter sentimentos por um cara que parece rejuvenescer a cada momento em que nos encontramos. E por me sentir velha de mais para poder "cria-lo".
Fiquei arrasada depois de assistir ao filme. Outro filme, em paralelo, passou na minha cabeca. Me vi velha e amargurada, trabalhando numa redacao de dinossauros, entre teias de aranha e morcegos, lutando para manter oito paginas de jornal.
De novo eu tento me convencer de que tomei decisoes acertadas, mas tenho medo de ter optado pelo caminho errado. Crises, crises, crises. Sejam elas financeiras ou de consciencia... elas me desestruturam, me atormentam.
Queira Deus que tudo isso passe e volte ao seu estado normal. Nao sei mais administrar crises. Me perdi nas crises.
Mas eu vou me encontrar, juro!
Talvez eu devesse voltar a dancar. E deixar de ser velha. Ou achar um velho pra esquentar meus pes a noite.
Ou ainda melhor, inverter a ordem das coisas: voltar a ser jovem, embora nao me recordo de um dia efetivamente ter sido.

Bette Davis Eyes

2009-06-13T10:52:00.000-07:00

Um dia eu subo no palco e canto essa música. Juro!

Bette Davis Eyes

Her hair is harlow gold
her lips sweet surprise
Her hands are never cold
she's got Bette Davis eyes
She'll turn the music on you
you won't have to think twice
She's pure as New York snow
she got Bette Davis eyes
And she'll tease you
she'll unease you
All the better just to please you
She's precocious, and she knows just
What it takes to make a pro blush
She got Greta Garbo's standoff sighs
she's got Bette Davis eyes
She'll let you take her home
it works her appetite
She'll lay you on the throne
she got Bette Davis eyes
She'll take a tumble on you
roll you like you were dice
Until you come out blue
she's got Bette Davis eyes
She'll expose you
when she snows you
Hope you're pleased
with the crumbs she throws you
She's ferocious and she knows just
What it takes to make a pro blush
All the boys think she's a spy
she's got Bette Davis eyes
And she'll tease you
she'll unease you
All the better just to please you
She's precocious, and she knows just
What it takes to make a pro blush
All the boys think she's a spy
she's got Bette Davis eyes

Como é bom dançar

2009-06-12T14:48:00.000-07:00

Pra espairecer, escuto no meu Ipod I've had the time of my life, trilha do Dirty Dancing, e lembro do pouco que dançamos e de como era bom dançar a dois. Rock, claro.

Passo agora, então, a dançar sozinha de novo.
Outra música querida que já usei no blog, mas que agora serve pra embalar o adeus.

Pra te lembrar
O quê que eu vou fazer pra te esquecer
sempre que já nem me lembro lembras pra mim cada sonho teu me abraça ao acordar,
como uma anjo lindo
mais leve que o ar
tão doce de olhar
que nem um adeus pode apagar
O quê que eu vou fazer pra te deixar
sempre que eu apresso o passo passas por mim
e um silêncio teu me pede pra voltar,
ao te ver seguindo mais leve que o ar
tão doce de olhar que nem um adeus pode apagar
O quê que eu vou fazer pra te lembrar
como tantos que eu conheço e esqueço de amar
em que espelho teu sou eu que vou estar,
a te ver sorrindo, mais leve que o ar
tão doce de olhar que nem um adeus pode apagar

Flores

2009-06-12T13:17:00.000-07:00

Desde sempre fui apaixonada por flores. Quando mal caminhava, fugi da minha mãe e me embrenhei no jardim de uma vizinha, atrás de florezinhas. Até acidente já provoquei por causa delas. De novo minha mãe, capotou o carro depois que eu apontei para um campo coberto por margaridas silvestres.
Mas flores são pra marcar bons momentos, nada de tragédia.
Seja pelo aroma, pelas formas inusitadas, pela alegria que emanam. Há muito o que dizer de flores.
Poucas ganhei. Talvez porque as pessoas que poderiam me presentear com elas fossem pouco sensíveis aos meus gostos. De fato, não me conheciam. E também eram pão-duras, há que se dizer. Uma das poucas surpresas floridas foi um tanto cômica. Recebi de um quase amor. Havíamos saído e no dia seguinte ele mandou um arranjo para o jornal onde trabalho. Tive de ouvir muitas piadinhas, me recordo. E ele jurou nunca mais mandar flores, depois que contei da vergonha que passei. Mas que nada, eu adorei entrar na redação com o arranjo em mãos!
Outra vez ganhei um buquê enoorme de rosas vermelhas do meu último namorado. E junto das flores um cartãozinho bem pequenininho escrito eu te amo. Ele foi obrigado a comprar dez dos cartõezinho, porque não eram vendidos em separado. Aí, todo fim de semana em que nos encontrávamos, ele me surpreendia com um cartão, no qual ele descrevia um motivo pra me amar. Ainda não amava ele, mas quase me convenceu depois daquele monte de flores. Esse mesmo namorado (que percebeu que as flores mexiam comigo pra valer) me presenteou com um arranjo lindo depois que defendi minha banca na faculdade. Flores de vitória. Lembro de sair da banca e um dos professores comentar para ele. "Você é um cara de sorte, essa guria é fera." Inflou nossos egos. Mas não foi o suficiente pra nos manter unidos, pena.
Ontem comprei flores para alegrar a vida. Gérberas amarelas e laranjas. Muito bom olhar pra elas e perceber o quanto a natureza nos é generosa. E como é bom poder estar vivo para admirar tamanha beleza e vislumbrar esperança de dias melhores.
Há de chegar o dia em que não mais precisarei comprar flores. E que esse dia não seja meu velório.
A propósito, cada gérbera sai por 2 reais. Bem baratinho pelo impacto que proporciona, não?

Stain 2

2009-06-11T14:15:00.000-07:00

If you just walked away
What could I really say?
Would it matter anyways?
Would it change how you feel?
I am the mess you chose
The closet you can not close
The devil in you I suppose
Cause the wounds never heal
But everything changes if I could
turn back the years, if you could
learn to forgive me then I could
learn to feel
Sometimes the things I sayin moments of disarray
succumbing to the games we play
to make sure that it's real
But everything changes if I could
turn back the years, if you could
learn to forgive me then I could
learn to feel
When it's just me and you who knows
what we could do
if we can just make it through
the toughest part of the day
Everything changes if I could
turn back the years if you could
learn to forgive me then I could
learn how to feel, then we could
stay here together and we could
conquer the world if we could
say that forever is more then just a word
If you just walked away
What could I really say?
Would it matter anyway?
It wouldn't change how you feel?

Stain

2009-06-11T09:49:00.000-07:00

This is my life, it's not what it was before
All these feelings I've shared
And these are my dreams
That I'd never lived before
Somebody shake me'Cause I,
I must be sleepin'
Now that we're here, it's so far away
All the struggle we thought was in vain
An' all the mistakes one life contained
They all finally start to go away
An' now that we're here, it's so far away
An' I feel like I can face the day
An' I can't forget that I'm not ashamed
To be the person that I am today
These are my words
That I've never said before
I think I'm doin' okay
And this is the smile
I've never shown before
Somebody shake me'Cause I,
I must be sleeping
An' now that we're here, it's so far away
All the struggle we thought was in vain
An' all the mistakes one life contained
They all finally start to go away
An' now that we're here, it's so far away
An' I feel like I can face the day
An' I can't forget that I'm not ashamed
To be the person that I am today
I'm so afraid of waking
Please don't shake me
Afraid of waking
Please don't shake me
Now that we're here, it's so far away
All the struggle we thought was in vain
An' all the mistakes one life contained
They all finally start to go away
An' now that we're here, it's so far away
An' I feel like I can face the day
An' I can't forget that I'm not ashamed
To be the person that I am today

Frio

2009-06-03T16:18:00.000-07:00

Faz frio aqui. No meu apartamento, na rua, e talvez aqui no meu coração, um ventinho suspeito esteja soprando, tirando o aconchego de outros dias.
Pode ser coisa da minha cabeça, eu sei. É aquele constante estado de nunca estar suficientemente satisfeita com o que se tem. Até certo ponto e em alguns aspectos, isso é bom. Não me deixa acomodar. Mas há outras situações em que isso me tira do sério, me faz perder o prumo e me torna a mais insegura das criaturas.
Minha mãe, assim, do nada, como acontece na maioria das vezes em que fala coisas importantes, largou uma hoje muito boa: "Sabe, tava falando com teu pai. Comentava que tu é uma guria muito exigente. E isso deve te incomodar. Quer que a pessoa que esteja contigo tenha iniciativa, adivinhe o que você gostaria que ela fizesse. Não seja assim. Até hoje eu e teu pai estamos nos conhecendo. Por mais que ele seja a pessoa que me empurre pra fazer as coisas, é a mim que ele consulta antes de tomar uma decisão. Porque ele sabe que, se eu estou quieta, é porque estou avaliando a coisa."
Então tá, mãe. Espero que estejas certas na tua sabedoria. Afinal, amanhã fazes 55! Então, parabéns! E vida longa às mães!

Olhar tristonho

2009-05-31T19:13:00.001-07:00

Tem uma menina no meu prédio que sofre calada. Há pelo menos dois meses, escuta as discussões dos pais, audíveis inclusive aos vizinhos. As brigas são embaraçosas. Tenho vergonha pelo casal, tenho vergonha pela menina que precisa engolir o choro todos os dias, pobre vítima do desequilíbrio de seus progenitores. Já nos encontramos na saída do prédio algumas vezes. Vejo nela uma criança adulta. Tem um olhar tristonho e uma postura de menina moça. Também pudera. Lhe roubaram a infância. Agora ela sofre com problemas dos adultos. Queria brincar de boneca sossegada, mas precisa tapar os ouvidos para evitar escutar palavras feias. Mas não adianta. E por isso ela sofre. Tem olheiras profundas de noites passadas em claro. Pobre menina. Quando nos vimos pela última vez, ela aguardava a kombi para levá-la à escola. Ajeitava a mochila de rodinhas e, no instante em que me viu, correu para o portão para me fazer a gentileza de abri-lo. Agradeci com um sorriso no rosto. Ela deu um simpático tchau, mas senti em sua voz uma vergonha pela situação dos pais.
Pobre menina. Rezo para que supere a instabilidade dos pais e se torne uma moça feliz, que não se deixe abater pela amargura da mãe, que xinga o pai pela ausência em casa. Muito embora eu enxergue nela uma melancolia que deve perpetuar.
Pobre menina. Não perca a fé no amor. Não se deixe entristecer pelas brigas dos pais. Seja forte. Encare a vida de frente e não perca a ternura nunca.

Família (parte 1)

2009-05-21T13:55:00.000-07:00

Houve um momento da adolescência no qual eu desejei que meus pais fossem separados. Um absurdo bárbaro mas, sim, eu desejei que isso acontecesse. A motivação pra esse pensamento ridículo não era algum ruído na relação deles. Era justamente o contrário. Eles pareciam funcionar muito bem juntos, em todos os aspectos (é, naquele também). Mas era tempo de separações. Colegas chegavam no colégio contando que, a partir daquele dia, teriam duas casas para visitar, dois destinos pra ir nas férias. E isso alimentava ainda mais meu desejo tosco de querer que se separassem.

Mas isso passou, junto com a fase mais abobalhada da minha vida. Hoje eu quero mais é que envelheçam juntos. Não consigo enxergar um sem o outro e me deprimo em pensar nos dois apartados. Depois do susto que meu pai nos deu, eu passei a projetar nossa vida sem ele. Céus, é inconcebível! Meu pai é o pai da família patriarcal. Ele é o provedor, ele é o cara que decide as coisas, dá a última palavra. Minha mãe, ela diz "sim, senhor". Eu nunca disse "sim senhor" na boa pra ele, e por isso passamos por momentos turbulentos. Brigas e ofensas que ficaram no baú de lembranças da minha adolescência. Antes de qualquer coisa, eu não concordo com a postura da minha mãe. Mas ela precisou ser assim para que eles não vivessem em constante pé de guerra. O fato é que agora minha mãe não tem mais paciência para dizer "sim, senhor". Ela encheu o saco. E também encheu o saco de dizer amém pra um monte de coisas que a incomodam. E eu tenho medo do que pode acontecer a partir disso. Minha mãe é minha essência sentimental à potência 10. Isso significa um poço de sensibilidade. O que eu venha a dizer pra ela meio sem pensar pode ficar martelando na cabeça dela por dias, num remoer quase doentio. Eu não conheço muito minha mãe. Assim como não conheço muito meu pai. Mas sei que ele não chora em velórios, enquanto minha mãe se acaba em lágrimas por dias e, ainda hoje, chora a lembrança dos que já foram. Mas meu pai chorou quando me reviu no aeroporto, depois de passarmos um mês beeem distantes. E meu pai quase chorou quando reviu fotos como essa, do veraneio de 1982 em Bombinhas, Santa Catarina. Éramos nós três começando nossa família. Minha mãe cuidando para que eu não comesse a areia da praia e, ao mesmo tempo, apoiando meus primeiros passos. E meu pai, em seus dias de fotógrafo, registrando a cena. A foto foi feita por um amigo nosso. Tá, agora quem chora sou eu!

Eu quero meu PC de volta!

2009-05-20T08:13:00.001-07:00

É na ausência que a gente percebe o verdadeiro valor das coisas. É no silêncio cortante, na falta dilacerante, no vazio inexplicável.
Tudo isso é pra dizer que sinto muita falta do meu computador e de todas as coisas cibernéticas que vêm com ele. Tô em crise de abstinência do meu MNS, de escrever nesse blog/descarrego... e percebi que esses dias todos (já são quatro!) de distância virtual têm me feito mal.
Minha rotina incluía, ao acorda, ligar meu PC, escutar meus sons e futricar na rede. Como viver sem isso!!!!??? Devia ser proibido que computadores pifassem!
Enfim, o meu pifou e eu tô pifando junto.
Shit!

Ando meio assim... boba

2009-05-10T11:12:00.000-07:00

Não vou escrever tudo. Serei comedida, por mais que os dedos estejam se batendo no teclado de vontade de traduzir o que se passa nessa cabecinha medonha. Nanana... deixa ficar subentendido. Resumidamentemente... ando ouvindo muitas canções fofas e rindo à toa. Quer dizer, não é à toa.
Nei, manda ver!

Pra te lembrar
O quê que eu vou fazer pra te esquecer
sempre que já nem me lembro
lembras pra mim
cada sonho teu me abraça ao acordar, como uma anjo lindo
mais leve que o ar
tão doce de olhar que nem um adeus pode apagar.
O quê que eu vou fazer pra te deixar
sempre que eu apresso o passo passas por mim
e um silêncio teu me pede pra voltar, ao te ver seguindo mais leve que o ar
tão doce de olhar que nem um adeus pode apagar.
O quê que eu vou fazer pra te lembrar
como tantos que eu conheço e esqueço de amar
em que espelho teu
sou eu que vou estar, a te ver sorrindo, mais leve que o ar
tão doce de olhar que nem um adeus pode apagar.

Purple Rain

2009-05-05T21:03:00.000-07:00

Merda, perdi o sono.
Fugiu na 15.ª vez que ouvi Purple Rain. E olha que são 8 minutos e 42 segundos de música. Mas eu sou assim... ouvir à exaustão é meu lema.
O dia foi tenso. Minhas costas tão tensas. Meus dentes exercitam um bruxismo que nem tenho.
Quando paro para pensar, deglutir, assimilar, me dá medo.
É um estágio perigoso... é quando afloram as sensações de arrependimento. Mas eu não tomo decisões precipitadas. Eu me escuto intermináveis vezes. Alguns meses atrás, escutaria ainda mais os outros, mas parei com essa bobagem. Quem tem que me aprovar sou eu. Ponto.
Faço muitas coisas ao mesmo tempo, mas sempre acho que poderia fazer mais e melhor. Síndrome do horário de fechamento, do dead line, da vida corrida que sempre me ganha na hora de cruzar a linha de chegada.
Esse tempo que corre tão depressa... me faz lembrar que faz um ano que estive no Canadá. Falar isso parece até falácia... há pouco eu preparava a viagem, juntava cada troco para bancá-la, projetava tudo o que faria. E foi tudo exatamente diferente. Especialmente na parte em que eu me senti a mais solitária das pessoas, num mundo à parte do mundo dos outros. Mas foram algumas horas, só. Passou rápido, na hora em que eu vi que tinha um mundo pra me encontrar e não um mundo onde me perder.
Putz, agora chove forte lá fora.... e eu não fiz menção a isso na manchete de amanhã. Que merda...
Culpa do falcatrua do tempo, que não deixa que a gente dê conta de tudo o que é preciso fazer.
Mas aí lembrei que, além dos 365 dias passados da minha trip transcendental, faz cinco meses que parei com a hidro e a natação. Sedentarismo podre... detesto sentir preguiça e encontrar justificativas pra ela. "É que tenho medo de ficar com otite de novo". Well, academia baby. "Ah, mas não gosto de puxar ferro." Compra uma esteira. "Muito caro." E por aí vão as desculpas.
Hoje também faz nove meses que regressei ao bom, velho, gasto, renovado, desanimador/empolgante jornal que tanto amo. A criança nasceu! Nove meses gestando um monte de expectativas... boa hora pra perguntar pra mim: "E aí, tá feliz?" Hehehe... e eu, muito doidamente respondo, com um sorriso no rosto e de boca cheia: ssssssiiiimmmmm!!!!!!!!!!
Sei lá, talvez eu seja a última romântica... eu sei que posso ir pra onde for, fazer o que for, mas algo mais forte que eu me faz querer, sim, apostar naquele calhamaço de papel que eu ajudo a fazer. "Yes, I can!" Embora eu quisesse contar com o eco dos colegas pra escrever "Yes, we can!". Mas são alguns parcos parceiros que amam o que fazem a ponto de deixar os problemas da grana curta, das milhares de pautas e das incessantes cobranças de lado pra manter a chama acesa.
Muita meeerdaaaa! Chove muito forte!
E Purple Rain já tocou pela 21.ª vez.
Hora de me abraçar no Dog, Dog e rezar pro sono chegar.
E também pra chuva pararrrrr!

O ser capricorniano

2009-05-05T20:01:00.000-07:00

Peguei essa definição num site qualquer.

Precisava reafirmar minhas convicções.

Capricórnio:

Os realizadores do zodíaco.
Se em uma roda de conversa, alguém vem lhe falar sobre os limites da realidade de qualquer questão que seja, então tenha certeza: é um capricórnio.
O dom da responsabilidade é o conhecimento exato dos limites do realizável.
Nativos de Capricórnio são ambiciosos e geralmente, chegam aonde querem.
Sem pressa e sem estardalhaço.
Eles são os primeiros a perceber quais são as regras do jogo de uma situação.
Porque a vida - é como um jogo: tem regras, tem os participantes e tem a plateia.
E eles estarão entre os poucos que sabem disto muito bem.
Capricórnio é daqueles que aparenta mais velho quando jovem, e mais jovem quando velho.
São pacientes, comedidos e resistentes.
São sérios no modo de se apresentarem, por vêzes de se vestirem.
Te desnorteam também quando contam piadas com o tom mais sério do mundo.
São assim: lacônicos, espertos, perspicazes e, na maioria das vezes, com acentuado senso de humor.

A tristeza na felicidade

2009-05-03T20:33:00.000-07:00

Parece fora de propósito, mas há um quê de tristeza na felicidade. E esse quê está na ausência.
É uma ruptura muito cruel, a partida. Num segundo há um mundo ao seu lado. Na fração seguinte, o vácuo. Um mundo que pulsa, respira, abraça, acarinha, beija, brinca, sorri. Agora, sou uma sem-mundo.
Sem drama. Sem desespero. A ausência é necessária. É quando aborvemos e refletimos sobre o quê, afinal, acontece. Mas o quê, afinal, acontece? Acontece o inexplicável, o inverbalizável. Porque definir com palavras é muito pobre, muito simplista.
Paz de espírito. Essa expressão já é um bom começo. Estou em paz. Porque re-encontrei a minha paz.

Drummond escreveu sobre ausência. Deixo que ele a explique:

Por muito tempo achei que a ausência é falta.
E lastimava, ignorante, a falta.
Hoje não a lastimo.
Não há falta na ausência.
A ausência é um estar em mim.
E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,
que rio e danço e invento exclamações alegres,
porque a ausência, essa ausência assimilada,
ninguém a rouba mais de mim.

Valeu, Drummond. A minha ausência, assim como a sua, é cheia de presença.

E você, tem medo de quê?

2009-04-27T20:36:00.000-07:00

De muita coisa e de tudo ao mesmo tempo. Por ordem de importância.
De perder as pessoas que amo.
De acompanhar o sofrimento dessas pessoas e não poder fazer nada.
Do tempo que, depois dos 15 anos, começou a passar muito rápido.
Da solidão compartilhada. Explico: de estar acompanhada mas estar sozinha, no meu mundo, impenetrável, indecifrável, inintendível.
De amar de mais.
De sofrer por amor.
De não ser capaz de guardar na memória pessoas amadas que um dia vão me abandonar/já me abandonaram.
De não conseguir pagar as contas e precisar usar o cheque especial.
Dos tantos crimes que andam acontecendo indiscriminadamente ao meu redor e de que eles se tornem banais.
De que essa crise da qual tanto se fala não passe nunca.
De que os cupins voltem a consumir móveis e esquadrias ao meu redor.
De atrasar o fechamento do jornal.
Da crítica do dia seguinte.
De parecer insegura.
De perder a ternura.
De ficar sedentária por muito tempo.
De voltar a fumar.
De beber de mais.
De pirar e não voltar à realidade.
De morrer? Não. Desde que seja uma morte rápida, sem rodeios, sem sofrimento. Embora a ideia de deixar para trás pessoas que sofreriam com isso não me agradar nem um pouco.
De morrer.

2009-04-23T14:08:00.000-07:00

Ufa, sexta na espreita.
Sabe aquele lance de viver na expectativa? Um dia enfarto por causa disso.
Mas é inegavelmente gostoso projetar, e projetar, e projetar. Imaginar como vai ser, criar reações, cenários, gestos, palavras... para depois colocar tudo em prática, não necessariamente nessa ordem.
Muito bom!
Um viva aos imaginativos!
Vai ver isso é coisa da minha avó, que vivia lendo historinhas antes de eu dormir.
Minha preferida? A gata borralheira.

Bad mood

2009-04-22T12:11:00.000-07:00

Bad mood today. May be the weather, may be my hair, maybe.
What a pity. Well, I got the cure. But it's far from me (smart ones would say "it's inside you". not really). Nothing to do.
Let's eat chocolate! And become a big fat lasy lady.
Life is a bitch!

23 horas e meia

2009-04-19T15:52:00.000-07:00

Foram exatas 23 horas e meia. Ela cronometrou. Foi a primeira vez que o sentira inteiro, todo dela. Uma entrega mágica, que ela precisava experimentar para saber que ambos têm sentimentos e vontades em comum. Receios, culpas, medos, dúvidas, inquietações, tudo isso foi esquecido para dar espaço ao que brota naturalmente quando estão juntos.
Ainda há o silêncio, mas ele não mais constrange, abre espaço para carícias e beijos.
A ausência, agora, começa a angustiar. E as lembranças causam calafrios, arrepios, e borboletas passeiam por seu estômago.
Ela reza, agora, para que o roteirista do filme seja um otimista, da classe dos apaixonados, que conduza com maestria as cenas dos próximos capítulos.

Antes do pôr-do-sol

2009-04-19T13:58:00.000-07:00

"Você vai perder o avião", diz Celine.
"Eu sei", responde Jesse, enquanto escutam Nina Simone no apartamento de Celine, em Paris.
Assim termina Antes do pôr-do-sol. Jesse e Celine reencontram-se, nove anos depois de Antes do amanhecer.
Vi, revi e re-revi ontem. Diálogo, muito diálogo. E nenhum beijo, nenhum carinho, nada. Apenas palavras nervosas. Houve momentos em que Celine chegou a erguer a mão e desejar repousá-la nos cabelos (agora muito mais ralos do que em Antes do amanhecer) do amado. Mas Jesse é casado e, até que mencionasse viver com a mulher só por conveniência, Celine supunha que ele fosse feliz.
O final aberto para mim é bastante óbvio. Jesse perdeu o voo de volta à vida monótona vivida em Nova Iorque, para, enfim, entregar-se à romântica Paris de Celine. Quisera que houvesse um terceiro filme, em que ambos estivessem, enfim, juntos. Mas seria muito lugar-comum. O que encanta em Antes do pôr-do-sol e também em seu antecessor é justamente a incerteza e, ao mesmo tempo, a convicção de que os dois se amam e vão, sim, acabar juntos em algum momento de suas vidas.
Outro ingrediente apaixonante é o curto espaço de tempo que os protagonistas têm para se descobrir. Ao invés do silêncio aberto optado pela grande maioria dos apaixonados, ali tudo é dito. Não há sentimento não verbalizado, insegurança não compartilhada, dúvida não exposta. Tudo é dito e tudo sufoca. Em Antes do amanhecer há beijos, abraços, uma transa inesquecível regada a vinho e céu estrelado em um parque em Paris. E a gente espera por isso no segundo, mas são obviedades desnecessárias. A paixão brota dos olhos dos protagonistas. E o tempo sempre correndo contra eles.
Mas agora não mais. Jesse quis perder o voo de volta à vida seca e de aparências.
E nós, agora, temos todo o tempo do mundo.

Era uma vez

2009-04-08T18:12:00.000-07:00

Era uma vez uma menina que tinha medo de se ver na tevê, adorava pescar sozinha na beira do rio, jogar taco com os vizinhos da praia, bater bafo com os guris no colégio, andar de bicicleta por caminhos inexplorados, tomar banho de mar ou de lagoa até os dedos murcharem, mergulhar muito, até o ouvido latejar, comer negrinho de panela, ouvir a avó ler fábulas do Esopo, escrever bilhetinhos fofos, redações para os colegas, ficar com a vassoura nas reuniões dançantes.
Era uma vez uma menina que cantarolava músicas em imbromation quando viajava de carro com os pais, detestava estar menstruada e saber que toda a vizinhança sabia disso, colocar as redes na lagoa em fim de tarde e buscá-las atrolhadas de peixes na manhã do dia seguinte, jogar vôlei mesmo sabendo que não dava pra coisa, brincar de esconde-esconde e cabra-cega só pra beijar o vizinho da praia, meu primeiro amor, ouvir o pai dele me chamar de norinha e repetir o bordão "o cara pode não prestar, mas o sogrão...", invadir o prédio do engenho e roubar saquinhos de arroz vazios, beijar o mesmo primeiro amor embaixo d´água pra que nossas mães não vissem.
Tanta coisa. Lembranças boas, tempo de esperança.
Olho no espelho e vejo um pouco dessa guria que cantava imbromation desde a tenra idade e que até hoje não perdeu a mania. Não jogo mais taco, já não bato bafo e meu primeiro amor virou bagulho e maconheiro. É... tempo malvado!
Ainda amo ficar submersa, comer negrinho de panela, e o pai do cara ainda me chama de norinha. O prédio do engenho virou ruína e andar de bicicleta, só se não tiver vento. Pescar perdeu a graça porque não tem mais lambari como antigamente e meu pai aposentou as redes. Hoje eu já sei disfarçar quando estou menstruada e, às vezes, deixo bilhetinhos fofos.
Olhando assim, até não mudei muito. Ah, não choro mais quando me olho na tevê, apenas lamento.

Back to Canada

2009-04-08T06:12:00.000-07:00

Foram mais de dois anos de preparação, economias, pesquisa, receios, tratativas... para um mês.
Mas não um mês qualquer, o mês que mudou minha vida e pirou meu cabeção!
Dia 10 eu partia para a experiência única de explorar um lugar diferente sozinha, eu comigo mesma. Queria poder fazer isso todo ano. É um exercício de maturidade gigante. E de solidão também. Mas, acima de tudo, de valorização da família, das pessoas queridas que sentem a sua falta como nunca quando a gente tá milhares de quilômetros distante. A sensação de falar ao telefone com meu pai e minha mãe, a gente estando tão distantes, era algo inexplicável! Sentia a emoção na voz deles, a saudade incomensurável. Afinal, eu não estava a poucas horas de ônibus deles, estava a muitas horas de avião!
Mas uma coisa embolou muito o meio de campo: viajar apaixonada. Se tem uma dica magna pra dar, é essa. Porque a gente não aproveita a viagem. Pra todo lugar que se olhe, vem a lembrança da criatura. E a ânsia de voltar atrapalha de mais. Eu fui, curti e projetei uma volta ainda melhor, de virada geral. E dei com os burros n´água. E fiz terapia, e até hoje tenho fantasmas a me rondar.
Mas um dia eu faço uma viagem dessas de novo. Aí vai ser para aproveitar ainda mais, porque eu vou saber como curtir mais.
Canadá, dia 10, aí vou eu de novo, mesmo que em pensamento!

Ele não está tão a fim de você, e eu sei!

2009-04-07T11:46:00.000-07:00

Seria muito mais fácil esquecer se não soubesse que para você também é difícil.
Sabe qual a minha vontade? Ignorar a decisão tomada e partir pro ataque. Mas eu sou racional, apesar de toda coração. Não vou engolir a gota de juízo e o outro pingo de amor próprio que me sobraram. Vou fazer valer sua decisão e deixar que seja feliz ou sofra com ela. Sofrimento por sofrimento, todos o sentimos. Pena que a mim não resta perspectiva. Vida que segue.
Mas eu queria falar de Ele não está tão a fim de você. Nome de filme perfeito pro momento vivido. Ele, realmente, não está tão a fim de mim. Hahaha.
Tem uma coisa única no cinema. Dura poucos minutos, mas é uma viagem muito gostosa. É aquela hora em que a gente sai da sala com o filme ainda fresquinho na cabeça, e se sente o próprio protagonista. No caso, há vários personagens pra se identificar. Tem a principal, a guria desesperada pra conhecer um cara legal, mas que vive dando mancada. Até que o moço que a aconselhava vira seu grande amor e eles vivem felizes para sempre. Tem a gostosona (e põe gostosona, simplesmente a Scarlet Jonhanson) que conhece um cara casado e pira o cabeção dele. Aí ele conta pra mulher e eles se separam. E a gostosona fica só, assim como o cara casado e a mulher do cara casado. Tem ainda a guria que está há sete anos com um moço tri bacana, mas que tem urticária só de pensar em casamento, o sonho da vida dela. Aí ela decide terminar, porque julga não ser suficientemente amada por ele. Mas ele volta atrás e os dois reatam. Ele explica pra ela os motivos pelos quais jamais casaria e ela entende. Como grand finale, claro, ele pede a mão dela e eu deixo o cinema chorando.
Filmes...

Em memória a nós

2009-04-04T06:36:00.000-07:00

Quando você sorri, a boca se abre feito criança em êxtase. Como se fosse engolir toda a alegria do ambiente. É um riso gostoso, cheio. Cheio como seus lábios carnudos, que beijam macio. E eu sempre quero mais e mais e mais. Como resistir a dois pedaços do céu a tocar sua boca, roubar o ar. E a língua sempre na medida. Ronda minha boca e eu quero roubá-la, tomá-la para mim.
Quando você dorme é como se anjos guardassem seu sono. Não há sons, apenas o ar entrando e saindo dos seus pulmões. E a paz mais profunda brotando de seus poros. É quando a mais sublime serenidade toma conta de você, e me sinto pequena, menor, diante da grandeza do sono dos justos, dos puros de coração. Não consegui te observar muito enquanto dormia. Assim como eu, você também tem sono leve. A culpa, ela, a mesma que nos apartou, não permitia sequer que dormisse profundamente.
Há muito o que lembrar, mas as lembraças ainda doem, latejam como feridas abertas de um tombo no asfalto. Não, não, não deixe a culpa voltar. Mantenha ela à distância. A culpa cristã que nos acompanha desde o nascimento é mãe do sofrimento, da frustração, do arrependimento. Eu não me arrependo de beijar sua boca e entregar meu coração nas mãos de um anjo tão encantador, e puro, e inocente. Ele esteve sob a tutela do melhor dos guardiões.
Indescritível a sensação de paz e plenitude de deitar no gramado e fitar a copa das árvores, sentir o sabor do vento ao seu lado. Minutos preciosos de vida simples, de prazeres que há tempos não vivia. Aprendi isso com você. E nunca mais vou esquecer ou deixar de fazer, embora pareça sem sentido repetir isso sem você. Mas eu o farei. Em memória a nós.

I´m sensitive

2009-04-02T19:25:00.000-07:00

Pobres vizinhos. Tem de aguentar Jewel tocando o dia todo. Jewel e seus gritos desesperados, seguidos dos meus, desafinados. Jewel cura!

"I'm Sensitive"

I was thinking that I might fly today
Just to disprove all the things you say
It doesn't take a talent to be mean
Your words can crush things that are unseen
So please be careful with me, I'm sensitive
And I'd like to stay that way.
You always tell me that is impossible
To be respected and be a girl
Why's it gotta be so complicated?
Why you gotta tell me if I'm hated?
So please be careful with me, I'm sensitive
And I'd like to stay that way.
I was thinking that it might do some good
If we robbed the cynics and took all their food
That way what they believe will have taken place
And we can give it to people who have some faith
So please be careful with me, I'm sensitive
And I'd like to stay that way.
I have this theory that if we're told we're bad
Then that's the only idea we'll ever have
But maybe if we are surrounded in beauty
Someday we will become what we see
'Cause anyone can start a conflict
it's harder yet to disregard it
I'd rather see the world from another angle
We are everyday angels
Be careful with me 'cause I'd like to stay that way

Piece of meat

2009-04-01T21:55:00.000-07:00

Todos me usam. Usam meu corpo, usam minha mente, usam meu coração.
Todos, sem exceções. É impressionante a sensação de abuso, de aproveitamento. Como se eu fosse um pedaço de carne suculento, exposto no açougue, a preço bem baratinho, só um pouco de carinho e atenção.
Eu também quero usar, tirar proveito, abusar, molestar, abduzir, carnear. Quero sair do gancho do açougue, da câmara fria que me protege, e andar por aí a perturbar pessoas, tirar de seu sossego, transformar suas vidas num parque de diversões. Montanha russa, roda gigante, carro choque, passar por todos os brinquedos. E depois largar num canto do parque, afinal, pedaço de carne nem tem cérebro, muito menos sentimentos.
Tão fácil brincar com o pedaço de carne. Ele não reclama, não tem vontade própria, só espera acontecer. E o que prevê sempre acontece. A velha lógica do usar, abusar, comer tudo e jogar fora. Como se fosse possível se auto-regenerar em 30 segundos.
O pedaço de carne tá ficando gasto, sem gosto, sem suco, sem graça.
Porra, eu não sou um pedaço de carne qualquer. Nem uma picanha, um filé mignon, uma costela. Sou gente, bicho-homem, mulher. Sofro quando me fazem sentir pedaço de carne.
Mas sempre me fazem sentir assim. Seja o cara one night only, seja o bom moço. Todos vocês me usar.
Mas há de chegar o dia, como George Orwell previu, que os bichos vão se revoltar contra os homens. E eu, a vaca lider do bando, vou avançar sobre os homens com a fúria de manadas de búfalos, e não vai sobrar costela pra contar a história.
"Who will save your souls", canta Jewel no meu toca-CD.
I won´t.

Always a good girl

2009-03-31T06:33:00.000-07:00

Chega desse papo de bad girl.
Minha essência sempre foi ser boa. E até quando a gente é boazinha, corre o risco de ser má. É da vida, oras.
Cansei de sofrer pelo que os outros podem estar pensando. Cansei de deixar de curtir o momento porque tem gente q pode estar chorando a essa hora. Cansei de planejar coisas legais porque a essa hora pode ter alguém querendo encher a cara e fazer bobagens.
Minha vida é minha. Vivo ela pra mim. E se existir já não é fácil, imagina carregando um mundo de culpa nas costas.
Chega, pronto, parou. Quero os prazeres, nada de dores e tristezas.

badgirl.com

2009-03-24T05:44:00.000-07:00

Eu confesso! Sou perversa! Sou a escória! Sou badgirl.com.
Mas no meio desse mau caratismo se embrenha uma guria boa, eu juro, e muito melhor do que a suposição é capaz de definir!
Eu sou fruto do meio em que vivo, do mundo cão que me açoita, da interminável competição entre feios e bonitos, competentes e incompetentes, cheirosos e fedorentos, caras de pau e sinceros. Algumas batalhas venci, em outras peleias fiquei na lanterna. E quando tentei trapacear, meu goodgirl.com não permitiu. Porque eu sou toda coração, porra!
Uma virtude, pois: não perdi a ternura, não desisti de ser feliz, embora minha demanda por felicidade seja cada vez mais complexa e difícil e alcançar.

Devo ter fugido de alguma corrente literária dessas que idealiza amores impossíveis e vive a chorar pelos cantos pela impossibilidade das coisas. Juro que me esforço para não ser tão exigente, mas não consigo! Se sou assim comigo, como não ser com os outros?
Quero flores, bilhetes apaixonados, atitudes surpreendentes. Se eu fosse apaixonada por mim, o faria. E tenho dito!

Who´s back?

2009-03-08T12:32:00.000-07:00

Hola, que tal!
Senti saudade do fundo preto do meu blog lado B!
Em breve, back in blogger, ok?

Agora, operando em novo endereço

2008-04-08T07:03:00.000-07:00

Caros leitores.
Resolvi sair da informalidade e ganhar o mundo virtual de vez.
Ainda nesta semana, inauguro o endereço www.blogdabeta.com
Antes de mais nada, a intenção é usá-lo como um diário virtual. Quero aproveitar ao máximo a viagem que começa na próxima quinta-feira e escrever muuuuittooos comentários.
Claro que no novo endereço vou ter de maneirar com as crônicas da minha vida pessoal. Mas nem por isso deixarei de falar dela.
Então, em breve, você me encontra lá no blogdabeta.
Bom proveito!
bj

Rilke

2008-04-02T18:53:00.001-07:00

O mundo estava no rosto da amada -

O mundo estava no rosto da amada -
e logo converteu-se em nada, em
mundo fora do alcance, mundo-além.

Por que não o bebi quando o encontrei
no rosto amado, um mundo à mão, ali,
aroma em minha boca, eu só seu rei?

Ah, eu bebi. Com que sede eu bebi.
Mas eu também estava pleno de
mundo e, bebendo, eu mesmo transbordei.

2008-03-25T10:55:00.000-07:00

Aí você me pergunta: _ E a expectativa, correspondeu?
E eu respondo, com um sorrriso largo e os olhos marejados: _ Sim! Demais!
Chorei feito criança abandonada no aeroporto no final desta manhã. Vi você passar pelo corredor de acesso à aeronave e não consegui segurar a água que brotava dos olhos. O aperto no peito roubou meu ar, levou meu chão, me pôs em desespero.
Mas agora estou tranqüila. Tenho convicção de que nossos caminhos se encontraram por algum motivo muito especial. Ninguém aparece assim, de uma forma tão improvável, se não for pra valer. E não vão ser alguns milhares de quilômetros que me farão desistir de viver esse amor.
Tanto eu como você nos surpreendemos com a química de cheiros, gostos, de pele, de calor e de gozo, muito gozo. E não é algo que se encontra assim, à revelia. É providencial, divinamente providencial!
Queria dizer eu te amo, mas contive o impulso. Ia brotar naturalmente da boca. Mas seria prematuro. Por enquanto, é paixão, eu sei.
Mais uma vez, a expectativa.

Família

2008-03-17T15:39:00.000-07:00

Fez uma semana, ontem.
Ainda bem que essas coisas se resolvem com o tempo.
Assisti a uma briga em família. Minha mãe e minha avó, mãe do meu pai. Foi surreal. Todos à mesa se calaram. Ficou apenas o som do choro e dos gritos delas. Eu, pra variar, chorei copiosamente. Não queria acreditar que estava assistindo àquilo.
Mas todos sempre souberam que elas viviam às rusgas. Mas a antipatia sempre foi velada. Quando minha mãe dirigia a palavra a ela, sempre sentia um frio na barriga. A dona Myrna teimava em interpretar os ditos da mãe como ofensas à sua ilustre pessoa.
Nervos à flor da pele. E não há ser, por mais germânico, hitleriano, estóico, senhor de si, frio e calculista que seja, que um dia não estoure. E quando o estouro acontece depois de aaannoooosss de ressentimentos acumulados, a coisa tende a ser feia.
E foi. Não sei se elas voltarão a se falar.
O mais doido de tudo é que ninguém sabia a quem amparar. Meu pai, tadinho, ficou no meio do caminho entre uma e outra, até decidir pela mulher, que chorava em bicas.
Dona Myrna sempre foi a tradução do termo dona. Quer ser dona da situação, saber da vida de todos, comandar os rumos familiares. É isso que sobra quando os filhos já estão criados: saber da vida alheia e, claro, dar pitaco. Mais ainda agora, que estão ela e seus botões morando a sós desde a morte do meu avô.
Mais do que ninguém, eu me dividi. Primeiro, veio a raiva da minha mãe. O aperto no peito quando abria a boca e a direcionava a minha avó não era gratuito. Ela, de fato, não sabia medir as palavras... falava num jeito ríspido, enquanto os outros falavam o mesmo, mas com um sentido irônico, leve. Eis que dona Susi resolve mostrar um pote de sobremesa sujo enquanto a vó servia o doce. É verdade, a vó anda muito desleixada com a limpeza... com o intuito de, porcamente, poupar água quente, detergente... e a merda voou no ventilador.
Por conta desse comentário ácido de Susana, acabei tomando as dores da vó. Fui apartá-la, ampará-la, mostrar solidariedade. E senti o ressentimento da mãe arder em minhas costas. Sei lá, ela é mãe do meu pai, está viúva, confusa, perdida. É compreensível que estoure. Embora saiba que ela se aproveita dessas situações para se vitimizar.
Triste, muito triste. Somos poucos, somos bravos, mas guardamos muito ressentimento no peito. E isso não faz bem. Por isso eu choro, xingo, esbravejo.
Família...

Expectativas

2008-03-16T07:10:00.000-07:00

Não lembro de algum período da minha vida em que tivesse experimentado tantas expectativas espetaculares como agora.
Uma áura de positivismo me preenche por conta delas. Pode rolar a merda que for, minha mente está preparada pra superar as adversidades, pensando justamente no que vem pela frente.
Pra mim, expectativas são a cereja do bolo. O bolo pode não ser muito bom, mas a cereja compensa a decepção, caso ela aconteça.
Quando rola um convite pra festa, por exemplo, fico em êxtase. Ligo o rádio, ponho um som legal (Madonna, algo dos 80´s), tomo um banho prolongado, separo as opções de roupa, fumo um cigarrinho, bebo uma ceva ou algo do tipo, escolho os acessórios e, então, entro numa das melhores partes da festa. Os preparativos.
Me esbaldo na hora da maquiagem. Amo maquiagem. Desde que me conheço por gente, quando fuçava na necessàire da minha mãe, em busca de batons, blushs, sombras e derivados. Depois de anos encarando a maquiagem como algo essencial para esconder espinhas e poder encarar o mundo sem medo de ver os olhares desviarem pros vulcões brotando na testa, hoje posso usá-la quando a ocasião merece. Graças a Deus, acho que, enfim, sobrevivi aos percalços da adolescência. Aliás, já vai tarde!
Buenas, nessa fase gasto uns 30 minutos. Intercalo com outro crivo, mais uns goles etílicos, e aciono na minha cabeça um botãozinho mágico, que me leva a curtir muito esses preparativos. Muitas vezes, mais do que a própria festa.
Mas as expectativas que experimento hoje são infinitamente mais significativas e importantes que festas. Estou prestes a conviver por seis longos e deliciosos dias com uma pessoa fantástica e, não bastasse isso, em breve embarco para a viagem da minha vida.
Acho difícil que a expectativa, nesses casos, seja melhor do que a experiência. Mas é sempre um risco. Afinal, nessa fase ansiosa a gente viaja no pensamento, cria situações fantasiosas e espera que elas se cumpram. O encontro no aeroporto, o abraço apertado que a gente quer que nunca termine, o beijo mais apaixonado que já se deu, o olhar penetrante que, por si só, já é uma declaração de amor. É claro que espero tudo isso. E muito mais!
Mas só vivendo pra saber...

Ne me quitte pas

2008-02-12T19:14:00.000-08:00

Virei poliglota pra falarmos as mesmas línguas. Votre baiser est marqué dans moi. Your kiss is marked in me.
O retratista desnudou minh´alma, me vestiu de luz e, agora, vago na escuridão com minhas cicatrizes à mostra e meus sentimentos à flor da pele.
Apartados por Estados, buscamos nossos cheiros e gostos na memória das poucas horas juntos.
Talvez tenhas surgido para lançar flashes em meu caminho, clarear minhas idéias.
É isso que fica gravado em mim, além de suas impressões digitais e sua língua quente a percorrer meu corpo.
Garoto de Paris, telhados de Paris, La Vie en Rose.

ATENÇÃO!!!

2008-02-11T18:30:00.000-08:00

Caro amigo leitor: ACESSE SEU E-MAIL DO YAHOO, PLEASE! É IMPORTANTE!

2008 (????)

2008-01-20T08:06:00.000-08:00

Aos 20 dias de um novo ano que começa, a moça resolve se manifestar...
Desculpem-me, caros leitores!
É um período muito tumultuado.
Começo 2008 com poucas certezas.
No coração, permanece o vazio. Na mente, muitas vontades e inquietações.
É o ônus de iniciar o ano de idade nova... são muitas mudanças numéricas para um período tão exíguo.
Mas do alto da montanha, a cabra observa a vida, afiando os cascos, balançando os chifres ao vento, arejando as idéias.
E quantas idéias!
2008 desponta como mais um ano que promete muitas mudanças! Não me aquieto, não adianta.
Talvez sejam mudanças consequentes das atitudes de 2007. Não me sinto confortável com as decisões e os rumos que a vida tomou. Conforto, aliás, é uma idéia muito distante do ideal de qualquer bom jornalista que se preze... mas eu cansei de fingir ser feliz no meio do caos.
Finjo ser boazinha com minhas fontes, finjo ser boazinha com meus colegas, finjo ser boazinha até com eventuais candidatos a namorados...
Chega de fingir! Quero ser autêntica, estar num ambiente que me faça bem, onde me sinta querida, reconhecida, seja uma referência.
Joguei pro alto uma rotina que considerava pouco satisfatória. Deixei de conviver com colegas queridos, ouvir suas piadas, sentir o fervo de uma redanção próxima do fechamento. Tudo porque queria ir além. Expandir meus domínios, me sentir desafiada.
Hoje, sou o operário do chão da fábrica. Sabia que o seria, mas pensei que me sentiria feliz com isso. Mas não mais. Sou um número. Uma repórter de nome difícil que cobre uma região igualmente complexa. Grande coisa! Talvez para meus pais e colegas seja grande coisa. Tenho meu nome estampado num dos melhores jornais do país. Mas isso às custas do quê? De um celular ligado 24h, de uma vida solitária, de rotinas estressantes, desgastantes.
Mas a Florbetta 2008 tem objetivos mais ambiciosos e revigorantes ... viaja em abril, vai desbravar um país desconhecido na companhia de ninguém. Porque ela não precisa de ninguém, oras (até parece...)!
Estou muito tempo sozinha. Vai fazer dois anos que somos eu e meu apartamento. Meus pais passam o verão na lagoa. Eventualmente, ligam pra saber como estou. Mas ainda querem saber de mim... ufa!

Esses dias senti inveja das minhas avós. Foram criadas para serem mães e esposas exemplares. E só. Ah, e também para cuidar do lar.
Hoje, mal somos sementinha nas barrigas de nossas mães e já temos um mundo de desafios pela frente. Porque temos de ser os melhores entre tantos ótimos competidores. Melhores na escola, melhores na aulinha de desenho, na escolinha de natação, no cursinho de espanhol. E no vestibular, entrar na melhor faculdade, tirar as melhores notas, conseguir o melhor estágio e depois o melhor emprego.
Eu sempre me cobrei gratuitamente. Consegui entrar nesse mundo cão do jornalismo. Batalhei para entrar na melhor empresa. E sempre soube que não era a melhor. Sempre reconheci minhas limitações e invejei os grandes profissionais. Tenho meus méritos, mas sou frágil. E no meio desse turbilhão competitivo, ainda quero a tal felicidade. Que não vem só com a realização profissional, vem com o desejo latente de compartilhar com alguém o que conquistei e o que ainda quero alcançar. Vem com a cama quente preenchida por um corpo que ronca ao meu lado, com um cafuné desajeitado no cabelo, com a mesa posta pro café de domingo, com a toalha molhada sobre a cama, com o tênis sujo do lado do sofá e o maldito futebol com os amigos no sábado à tarde.
E quando a gente não tem nada disso, o que fazer para manter o otimismo em 2008? Chorar num cantinho!!!!
Salve 2008, o ano das ótimas mudanças!

Dona de casa

2007-12-12T08:06:00.001-08:00

Já não sou mais a mesma.
Ok, isso é óbvio, normal, curso natural da vida.
Mas tem coisas que acontecem que são marcos em nossas vidas.
Exemplo: não tenho mais paciência pra limpar meu ap.
Já se vão um ano e oito meses da experiência de administrar um lar sozinha... e não sou mais aquele esmero de dona de casa. Tá certo que nunca fui comparável a minha mãe, às minhas avós, mas ao menos dava conta de manter o chão limpo, as prateleiras sem pó, a pia da cozinha sem louça.
Vai ver, cansei de brincar de casinha.
É isso.
Lembrando as motivações que me levaram a morar sozinha, recordo-me que tudo começou baseado no sentimento de, quiçá, morar com meu excelentíssimo ex. Buenas, a proposta caiu por terra assim que comuniquei minha vontade pra ele. Foi uma cena patética. Eu dirigia o carro de volta de Arambaré. Falei da idéia e ele retrucou no ato. E eu me esvai em lágrimas.
Mas a vontade de sair de casa não mudou. De fato, saí. Dia 1º de abril de 2006. Adivinha se ele veio emprestrar seus músculos pra carregar móveis quatro andares acima? Não, claro! Não podia, estava sem grana pra gasolina. Mais uma amostra do quanto me considerava... um adendo ao showzinho da minha formatura, quando eu, tipo noiva prestes a dar o sim, fui abandonada no altar... tudo bem... fiquei com a garrafa de champagne como companhia.
E o que ganhei morando sozinha?
A minha companhia, ué!
E, eventualmente, algumas masculinas, claro!

Californication

2007-12-12T04:05:00.000-08:00

São 10h da manhã de uma quarta-feira muito pouco produtiva. Estou sem saco pra ser produtiva. Aproveito, então, pra pôr em dia as aventuras da dona do blog.
Como deu pra ver no post abaixo, a moça continua batendo cabeça. Mas sem perder a ternura, claro! E a esperança!
Putz, cheguei em casa ontem disposta a escrever algo bem legal. Tava entrando no banho quando me ligaram do jornal... aí perdi o tesão pela escrita.
Alguém aí tem assistido ao seriado Californication? Muito legal, promíscuo, cru, mas muito divertido. O protagonista, o David Duchovny, o cara do Arquivo-X, interpreta um escritor em fase de escassez de idéias. Mas o cara é a escória em pessoa. Acorda, fuma um crivo, bebe um wisky, transa com a primeira louca oferecida que aparecer na sua frente... e assim sucessivamente. Claro, é apaixonado pela ex, que tá de casamente marcado com outro.
Um sarro a caranga do moço. Um Porsche caindo aos pedaços, todo empoeirado com o farol esquerdo queimado. Enfim, a decadência elevada à décima potência.
Mesmo pintado o retrato desanimador, o cara ainda tem um charme absurdamente sexy. É o que o salva e lhe rende, ao menos, boas transas.
Ontem, ele teve um revival com a ex. E acordou com a enteada encima dele sobre a cama. A guria nutre um amor platônico por ele.
Tá, e eu com isso!
Lembrei porque toquei no assunto da série...
Ultimamente, muitas idéias tem pipocado na minha cabeça.
Mas a grande maioria delas totalmente desvinculada do jornalismo.
Ok, ainda sou nova e tal pra ficar reclamando da vida. Mas não tô mais com tesão pra seguir atrás de notícias.
Ontem, passando em frente ao Colégio 25, vi um professor de costas, sentado numa sala, com a camiseta escrito: Professor de Matemática. E me imaginei professora de Português.
Sempre gostei, sempre me dei bem... Por quê não, né?
Volta e meia tenho esses rompantes.
Corro o risco de ano que vem colocar essas vontades em prática. Talvez ainda dê uma chance ao jornalismo. Quem sabe o de revista, ou de assessoria de imprensa. Ou ainda, consiga a famigerada vaga na Capital...
Tudo questão de tempo... e do cumprimento de prazos. Até o meio do ano que vem, se a vida não tiver tomado o rumo que quero, enveredo por outros caminhos.
Anota aí!

As aventuras continuam

2007-12-12T03:49:00.000-08:00

Nesses últimos meses, teve o Fabiano, o Diego, o Régis, outro Diego, o Roberto, o Guilherme.
O mais promissor foi o Roberto. Acho que pelo aproach. Original. Saía do banheiro do 8 e tava ele na porta. Olhei e ele olhou de volta. Deu oi e disse que esperava pela minha saída do banheiro. Hein? Hahaha, no mínimo, cantada digna de algunas gargalhadas. Caí no papo. Conversamos e ficamos. Grande parte da noite, sentados em cadeiras ao redor da pista, um escorado no outro, podres de sono. Meigo. Esticamos a ficada até o carro dele. Nada "passadinho", tudo muito comportado. Mais pontos extras. E olha que tava de minissaia. Logo minha parceira saiu da festa e pulei pro carro dela.
Não lembro se o cara era boa pinta. Devia ser... costumo ser pelo menos um pouco seletiva. E se a festa não render, me acabo na pista mesmo. Minha boca não é boca-de-lobo pra sair beijando qualquer um desesperadamente.
Aí, aquela coisa de praxe de trocar telefones. Quando entrava no carro da minha amiga, ele liga. _ Me passa a tua amiga que tá na direção. Sim, senhor! Pediu pra ela cuidar na estrada, não fazer besteira. Meigo, né?
Enfim, alguns dias depois, me ligou. Combinamos de nos vermos na semana. Eis que no dia marcado, nenhum sinal da criatura. Apenas um torpedo dizendo que tinha ficado doente, passado a noite de cama, mal mesmo.
Vou eu acreditar???? Menos, né! No mínimo não tava a fim de encarar a quilometragem pra vir me visitar. Ou não se livrou da namorada ou esposa... hahaha. Enfim, apaguei o celular da agenda.
Final de semana passado me superei. Peguei um tatuado de 22 anos!
E não é que o piá grudou no meu escarpim feito chiclé!
E ainda tem o desplante de ficar dando toquezinhos no celular durante a semana... pelamordedeus!
Enfim, em resumo, minhas últimas aventuras amorosas (bah, amorosas, não! Porque o sentimento envolvido nesses lances é mínimo, pra não dizer inexistente!) não renderam absolutamente nada. E pra completar, ainda fui vista por um ex-ficante beijando o piá tatuado. Ceninha de ciúme e tal... hahaha... visita o Orkut dele pra você ver como não faltam loiras altas pra ele azarar.

É Natal

2007-10-31T20:05:00.001-07:00

Vem cá, já tá na hora de colocar o enfeite de Natal na porta de casa?
Putz, já estamos no final do ano...

Fantasmas

2007-10-28T09:37:00.000-07:00

Com o post abaixo desse, parece que evoquei os fantasmas da minha vida.
Saca só a situação tragicômica verídica vivida pela famigerada dona destes escritos.
Sábado, noite quente, perfeita para sair, beber uma ceva, dançar até derreter e ver gente (melhor, homens) bonita.
Oito e Meio é o endereço. Aliás, ultimamente, o novo destino certo das noites de caça. Depois que o doutor perdeu a clientela (e eu me incluo no pacote), foi preciso encontrar ao menos um enfermeiro pra dar conta do recado. E tem dado, salvo a idade dos atendentes... tudo na faixa dos 23, 24 anos... e a tia perdeu a noção, tá pegando feto mesmo! Fazer o quê! Também sou filha de Deus! Também quero beijar na boca!
Enfim, sábado à noite. Gatinho de 24 pendurado no pescoço. E rapaz dos dançarinos, pro meu deleite. Bate 3h, quase na hora de puxar o barco, pra quem é escrava da notícia e tem que trabalhar no dia seguinte.
Eis que passa por mim, sem me ver (ufa!), meu ex. Congelei. Pensei que tivesse me visto com o piá. Mas não, nem se ligou. Enfim, mandei o gurizão parar de babar meu cangote e fui à cata do dito. Pra dar aquele oi, nada mais. Até porque já rolaram revivals que não me acrescentaram em nada. Então, só pra fazer a social mesmo. Dou o oi e deixo o guri de lado. Não tava a fim que o ex me visse acompanhada.... ainda mais do piazito. Fui conversar com um ex-ficante que tava na festa. Contei pra ele o que tava pegando. Fomos dançar. E o ex se parou num ponto estratégico, onde pudesse ficar me olhando. Me senti incomodada. Fui lá mandar que curtisse a festa com os amigos. Cheguei perto pra conversar e o homem desandou a chorar. Disse que não conseguia me esquecer, que toda vez que me via as pernas tremiam, o coração disparava... aquelas coisas romântico-bregas. Tá, e eu com isso? Não quero mais o dito! Já foi, passou, its gone!Its over! Mas fiquei lá, dando trela. Até que o piá do início da festa viu o lance. Tinha avisado que meu ex tava lá. Não contente, começou a me puxar pelas costas. E eu, dando tapas nas mãos dele, pra ver se se mancava. Depois de uns três minutos me pentelhando, largou o osso. E não é que um amiguinho da turminha dele vem falar no meu ouvido que eu deveria dar um jeito naquilo, senão ia "dar merda". Pronto. Era só o que me faltava. Homem brigando por causa de mim! Detalhe é que nenhum deles me interessava. Queria mais que se pegassem e se esbofeteassem sem propósito algum. Capaz! Sou totalmente contra a violência. Peguei meus alfarrábios e voei as tranças pra fora do bar. Na porta, muito estrategicamente, tava aquele meu ex-ficante, com que estava conversando quando o ex resolveu me contemplar.
Fomos pra um boteco, seguir o papo sobre a noite desastrada. Dois passos adiante da porte, o celular toca. É o ex, dizendo que tinha conseguido ver o que faltava pra dar continuidade ao processo de me esquecer. Jurou que estava indo embora com um ficante. Tentei argumentar, mas no final das contas, deixei por isso. Pense o que quiser.
E quando tomávamos nosso primeiro gole de Bohemia no boteco, eis que um mendigo pára entre nós e pede licença para conversar. Nos aconselhou a ficarmos juntos. Assim, do nada, sem saber que já havíamos tido um affair. Disse que ambos estávamos sozinhos e devíamos tentar.... algo bem profético, meio assustador. Enfim. Exceto pelo instrumento ínfimo, ele é um cara legal. Teríamos que brincar com outros apetrechos, penso.
E assim termina minha noite cheia de fortes emoções! Deitada na cama sozinha. Lendo torpedo do piá emputecido que o abandonei na festa, relembrando o choro do ex e pensando na possibilidade de um novo affair com o do instrumento pequeno.
Quer saber, nenhuma das alternativas me agrada!

A dose certa

2007-10-22T13:49:00.000-07:00

Tem vezes que a vontade é entregar os pontos mesmo. Cruuuuzzzeeesssss!
Fica cada vez mais nítido e consciente no meu inconsciente o quão difícil é conhecer uma criatura que preste! Isso independe da idade, independe da classe social, independe do intelectuo.
E por um simples motivo: tem de sobra, e de todos os tamanhos, de todas as cores, com todos os apelos possíveis. Pra que, então, vou eu, trouxa, ficar com uma só?
Já me indicaram livros de auto-ajuda, aconselhamento espiritual, mãe-de-santo, promessa, simpatia... ah, e a mais fácil de todas: esquecer que estou em busca de. Ok. Tranqüilo!
Enfim, me sinto um disco de vinil arranhado. Não saio do raio da música. Pior é quando o ex entra no MSN e fica aquela tentação de dizer: - vamos tentar outra vez?
Porque a coisa tá feia...
E quanto mais a gente bate cabeça, mais a gente se frustra e mais exíguas vão ficando as esperanças.
Mas eu, pra titia, não dá!
Nessas minhas leituras esclarecedoras do universo feminino cheguei a conclusões óbvias.
Quanto mais a gente quer, mais a gente tende a fazer errado.
Por fazer errado traduza-se escancarar o encalhe e a necessidade ululante de sair de tal situação.
É aí que os erros acontecem. No medo de perder o bofe, cometemos erros. Exageramos na dose de carinho.
Ou não. Diria que ando meio pros lados do outro extremo. Com receio de sufocar a peste, acabo não demonstrando muito a euforia. E, certamente, o cara deve pensar que não quero nada de mais, que tô na curtição.
Vai saber a dose certa!?!

Voltamos?

2007-09-24T08:33:00.000-07:00

Hahahahaha!
Você soube da última?
Reativamos nosso caso.
Sim, fomos vistos faceiramente conversando dia desses.
Tá, e daí?
Engraçado que ninguém me disse nada desse lance de voltar...
Sigo mais sozinha que astronauta no espaço.
Esses fofoqueiros de plantão...

Somos todos bipolares

2007-09-18T05:35:00.000-07:00

Acho que sou bipolar.
O mundo é bipolar!
Impossível ser feliz o tempo inteiro. E também é insustentável estar triste 24h por dia...
Essa gangorra, esse vai-e-vem de sensações boas e ruins, só pode fazer mal à saúde!
Fazer o quê? Análise? Terapia? Começar a tomar medicamentos pra tapear essa doença da modernidade (ou será sociedade contemporânea, que tem a obrigação de estar sempre à frente do seu tempo)?

Devia estar trabalhando... estou em pleno exercício do meu expediente.... mas tive de parar pra refletir.

Em breve, sigo nas elucubrações.

Cinto de castidade nela!

2007-09-05T18:42:00.000-07:00

Com água no ouvido, olheiras profundas, espinhas vulcânicas na cara, cansaço esquisito, alguns quilos extras adquiridos depois de perder outros por inanição, cá estou. Batalhas perdidas, mas otimista em ganhar a guerra. Calor gozado. Totalmente fora de propósito. Aquecimento global seguido de seu efeito inverso (tipo "O Dia Depois de Amanhã, saca?). Afinal, ainda estamos no inverno e é certo que vem mais frio de renguear cusco por aí.
Tá, mas não escrevo para analisar o tempo. Escrevo pra reclamar do de sempre.
Alguém deixaria quicando e perderia a chance de responder a essa questão rapidinho, lá do fundão, sem pensar muito?
Não, né? Sou muito previsível... hahaha.
Merda. A velha ação e reação. Se a gente faz algo sobre o qual desconfia sutilmente que não vai dar certo, caraca, não faz, né! Pois a Florbetta da Silva Espanca (ou seria Espancada?) aqui faz, ah se faz. E se estrepa. Ainda, a velha história da festinha legal, menino interessante (é, menino mesmo, pasmem!), papo passavel (hein, teve papo? - Vem sempre aqui, baby?), transa legal, dias seguintes: uma merda. Silêncio cortante, denunciante. É, Espancada, ele queria o que todos querem e você parece esquecer no meio do caminho: pleasure, baby, just sex. Sex sucks!
Ok, claro que prazer é sempre bem-vindo, mas não sob essas circunstâncias! Não pra Florbetta, educada para ser uma lady, casar com um lord e ter um bando de crias de olhos verdes. Não sirvo pra libertina! Me engano, me auto-saboto... ridículo! E quando rola a proposta, juro que o não está na ponta da língua, muito convicto de que deve ser pronunciado. Mas aí o álcool e a euforia (e tb o pensamento romântico de que pode ser ele, claro...) tratam de arrancar o não e, de sopetão, no lugar colocar o maldito sim. Claro que com aquele ar desconfiado, tímido... ahhhh, que ridículo! Vou levar esse post na bolsa pra me lembrar desse esquema e NUNCA MAIS repeti-lo!!!!!!!!!!
Melhor! Vou comprar um cinto de castidade, tá aí!
O papo do convento das Carmelitas é real, hein? Talvez lá tenha uma lojinha de objetos religiosos e, bem no fundo, escondido entre hábitos, terços e velas, esteja o tal objeto.
- Vê um M pra mim aí, dona freira?

Agora, no céu

2007-08-22T09:36:00.000-07:00

Foi rápido, mais rápido do que previmos. É sempre assim. Enquanto nos preparamos para a despedida, eis que somos surpreendidos por um adeus fora de hora, de contexto.
Mas você foi, vô. Foi pra junto das estrelas e anjos, encontrar a paz que já não tinha aqui. E deve ter sido muito bem recepcionado pela sua filha, a tia Milha.
E sobrou para nós cuidarmos da sua serelepe esposa, companheira de 56 anos. Até o padre percebeu o amor jorrar dos olhos de vocês, quando ainda estavas em casa. Porque não tinha um Dia dos Namorados ou Dia das Mães que o senhor não surpreendesse a vó com um ramalhete de rosas vermelhas. As mesmas rosas que, ontem, a vó colocou sobre ti.
Na hora do adeus, o padre perguntou se alguém tinha alguma coisa pra falar sobre o senhor. Não pude ficar quieta. Sempre fui melhor com as palavras escritas, mas tinha que dizer algo, mesmo que entre lágrimas e soluços.
Disse que você foi (e claro que sempre vai ser) um exemplo de vida pra nós. Desde a forma correta como conduziu seus negócios à sensibilidade para injustiças, a pouca tolerância para barbaridades da política, a igualdade no tratamento com todos e, ao mesmo tempo, a sinceridade para falar na seca o que achava sobre determinado assunto, pessoa ou situação.
Vozão, queria ter dito mais, feito mais para homenageá-lo.
Você é um ser humano exemplar. E isso eu vou levar pra vida toda, pros meus filhos e netos.
Tenho certeza de que estás bem, olhando por nós, mexendo seus pauzinhos para que o melhor aconteça com a gente.
Fica bem onde quer que estejas.
Te amamos muito, mesmo que pouco tenhamos demonstrado!

Mais perto do céu

2007-08-19T19:03:00.001-07:00

Queria poder pedir para que você ficasse.
Mas seria muito sacrifício. Sei que você sofre. Sei que está na sua hora.
Difícil abrir mão da convivência com pessoas tão especiais.
Primeiro foi sua filha, que certamente lhe espera faceira da vida lá no céu. Agora é você que teima em querer nos deixar.
Parece que todos estamos conformados, preparados para a despedida. Mas sei que quando tocar o telefone e a notícia for a sua partida, as lágrimas e a sensação de vazio serão inevitáveis.
Estamos juntos hoje graças a você, vô Cip. Porque sempre, sempre, antes mesmo do anúncio de que eu já existia no ventre da minha mãe, já eram sagrados os churrascos aos domingos. E como eram legais os churrascos no casarão da Joaquim Nabuco. Mas aí vieram os prédios e a inevitável mudança. A casa que vira minha avó nascer, servira de armazém de couros nos primórdios da indústria calçadista hamburguense, calou-se e o terreno virou estacionamento.
Nunca fomos muito dados a carícias, declarações de amor. Coisas da sisudez germânica. Mas bastava um olhar diferente ou a própria ausência nos encontros de família, para o telefone tocar e a dona Myrna reivindicar explicações.
Sofremos com as suas dores, sofremos com o seu sofrimento agoniante. Sabemos que sentes falta das caminhadas para verificar o tempo, dos passeios de carro, da missa de domingo, dos verões em Arambaré.
Mas vô, você vai fazer tudo isso em outro plano. Porque eu acredito que quando a gente deixa essa vida para traz - sem antes fazer das tripas coração para constituir família, criar os filhos, ensinar os netos e tentar fazer nesse mundo um lugar melhor pra se viver -, encontra lá encima um paraíso.
Me sinto conformada, mas também me emociono em saber da sua partida tão próxima.
Quem sabe ela aconteça quando você estiver dormindo, sonhando com o dia em que você conheceu minha vó, durante um footing pela Pedro Adams. Ou talvez sonhando com as tantas vitórias alcançadas no plantel do anilado. Ou ainda vibrando com o nascimento dos netos... tantas boas lembranças. Sinais de uma vida muito bem vivida.
Que o pessoal lá de cima te receba bem. Tem um baita time de ex-craques à sua espera, loucos para que você volte a calçar as chuteiras e ocupe a lateral direita do time.
És motivo de orgulho infinito. Vô, tivestes uma vida exemplar. Criastes uma família feliz e muito certa de seus preceitos. Todos somos corretos, não toleramos injustiças.
Fica com Deus, vozinho.

A partida

2007-08-12T19:54:00.000-07:00

Meu avô Zip já jogou muitas partidas. Não sei se guarda na memória quantas vezes vestiu a camiseta do anilado.... mas foram dez anos de clube, então, certamente passaram de centenas.
Pois ele se prepara para outra partida. E não é daquelas que empolgam a torcida. Ele quer desistir da vida. Cansou. Sinto isso cada vez que o vejo. Há cerca de um ano, definha aos poucos. Sabe que algo de errado acontece com seu corpo. Resmunga e reclama de sua situação. Não consegue mais andar sem ajuda, não pode dirigir ou ir à missa. Sequer passar as férias em Arambaré.
A cabeça luta com o corpo o tempo inteiro. E ele sente que sua hora se aproxima.
Dia desses me deu tchau com um olhar desesperçoso. Lembro-me da cena agora e choro.
Não queria perder minhas referências. Meus avós são meus exemplos, meus guias, meu coração fora do peito.
Sei que lhe trouxemos alegrias. Aliás, eu fui a primeira. A primogênita. Sei que ele gostaria de me ver bem acompanhada, ao lado de um homem que ele aprovasse... quiçá próximo de lhe dar bisnetos....
Mas você parece não querer esperar, né, vô... bom, até eu às vezes perco as esperanças...
Queria parar o tempo e consertar tudo. Descobrir a cura pro câncer, trazer minha tia de volta, mas são coisas que independem da nossa vontade.
Não sei se digo para você esperar, ter força... ou se me conscientizo de que é chegada a hora de você descansar...
Tem uma foto que resume bem o que você representa pra mim, vô.
Aquela em que estou no seu colo, você admirando o mar de Bombinhas e eu comendo minha mão. Naquela época você já usada Gumex... hahaha... deve ter nascido usando Gumex!
Paro pra pensar e vejo que nossa família só existe graças ao futebol, graças ao Anilado, que te trouxe.
Vô, você é um exemplo de vida. Nos ensinou que só chegamos a algum lugar com dignidade, humildade, princípios. É o legado que deixarás para todos nós. Soube ensiná-lo muito bem e, certamente, irá adiante, carregado nos genes dos seus bisnetos, tataranetos...
E o sobrenome impronunciável que nos passou? Não é pra qualquer um, hein?
Seu sorriso largo, de dentes grandes e separados, o cochilo depois do churrasco de domingo, os xingões aos jogadores de futebol, a indignação com os políticos, o joguinho na loteria... tantas coisas... e Arambaré... nós sempre teremos Arambaré!
Te amo, vô!
Fica bem.

A partir desta quinta

2007-08-08T12:49:00.000-07:00

estamos de volta à terrinha.

p.s: anônimo, tem e-mail pra vc sobre o assunto...

Não é bem assim

2007-07-21T00:08:00.000-07:00

Sim, anônimo. O que ocorre é o que você supõe. E com todas as implicações inerentes.
Se anda sumido? Sumido é pouco para o seu estado de total desaparecimento.
Sei de novas a seu respeito também. Pena não querer mais compartilhá-las.
Ando atônita com tantas mudanças na minha vida. Pensei que seria fácil absorvê-las, mas não é bem assim. Minha cidade me faz falta, minha rotina me faz falta, meus pais me fazem falta, a solidão do meu apartamento, minha natação, os anônimos familiares com que cruzava na rua... enfim, ainda não usufruo dos prazeres da mudança. Ela me causa total estranhamento, desconforto.
Muito sinceramente, da superfície do meu coração (porque não preciso ir muito a fundo para escrever isso), lamento que você tenha se distanciado. Digo você porque muitos foram os apelos de novos contatos por meio deste blog. Ligar, não sei para onde o faria. Vontades surgiram aos montes. Éramos cúmplices, hoje somos lembrança distante. Espero que o distanciamento tenha um fundamento, uma justificativa, uma explicação. Quem sabe a tão esperada felicidade naquilo que a vida lhe impôs. Mas, de qualquer forma, anseio por um contato, palavras em um e-mail...ah, sim, aquele café cujos nossos netos devem se fazer cumprir... mas não se restrinja a meros vocábulos via comentário. Quero mais! Você é muito mais que um voyer do blog da minha vida.
Manifeste-se à altura.

Sempre sua,
Flor

Novas!

2007-07-14T15:56:00.000-07:00

Muitas nova!
Impressionante como a vida da gente pode mudar de uma hora pra outra!
Ainda bem que dessa vez, ao que tudo indica, pra melhor!
Os ares da Capital são encantadores, assim como as pessoas. Acho que é porque todos somos estrangeiros. Pelo menos a maioria. Aí fico olhando pra tudo com jeito de criança que recém saiu do ventre... embasbacada com o mundo aqui fora. E é bem assim. Depois de passar pela fase de pânico, quando vislumbrava uma cidade grande, perigosa, fria, conheci a noite e pessoas que me levaram a ver a tal cidade sob um novo prisma. E me apaixonei.
Hora da janta.
Até os próximos capítulos do namoro com a Capital dos gaúchos...

Carpinejar

2007-06-27T08:30:00.000-07:00

Ler Carpinejar é sempre uma injeção de oxigênio na minha visão de mundo. Se esse homem, além de exímio pedreiro das palavras, ainda fosse bonito... aí seria o supra-sumo do sonho de consumo. Se bem que tem mulher que se encanta por ele mesmo sendo narigudo, desmilingüido, olhar caído, baixinho, dentes tortos, cabeça em formato estranho... e ainda deve ser barrigudo! Enfim, nada que palavras bem colocadas não superem a beleza plástica. Ou não...
Bah, tantas idéias que rendem reflexão... mas ele escrevia sobre a troca de textos via e-mail. Ou, enfim, no âmbito geral, a impessoalidade das relações.
A palavra falada perdeu lugar para a escrita. Não sei se por vergonha, por dificuldade, para se poupar da expressão do rosto do alvo da escrita.
Eu, particularmente, prefiro organizar minhas idéias no papel (ou na tela do computador). Sou péssima pra falar na lata. Raras são as vezes em que me orgulho do que disse de bate-pronto. É comum gaguejar, usar termos errados, falsear... um inferno! Por isso escolhi a profissão que escolhi, oras!
Já volto... trabalhar um pouco... ou enganar um pouco, como queiram...

Essa tal felicidade

2007-06-26T05:18:00.000-07:00

Afinal, quando é que a gente atinge a plena satisfação na vida?
Bah, perguntinha difícil...
Mas ela tá sempre no ar, subentendida. Principalmente quando a gente abre mão de uma coisa em detrimento de outra.
Por exemplo: os namoros que tive. Quando terminaram, a sensação inicial foi de carência, mas não demorou muito pra bater uma certa desilusão. Do tipo "será que eu amei?"
O mesmo acontece em outros setores.... atualmente, com mais força, no profissional.
"Será que tomei a decisão certa?"
Um saco isso!
Mas acho que é do ser humano estar sempre com uma pontinha de insatisfação.
Até pra não ser pego pelo comodismo.
Por outro lado, sempre falta alguma coisa.
E a gente passa parte da vida tentando se convencer de que o que se conseguiu foi bom, era pra ser, nos fez feliz.
Vai saber, né?

Lembrança

2007-06-25T05:38:00.000-07:00

Acordei com a língua solta, ferina (ou seriam os dedos inquietos?).
Nada muito revelador, nada muito empolgante, nada novo.
O desamor permanece, o inconformismo, mais abrandado.
Ainda bem que mantenho o espírito distante da busca de nova sarna pra me coçar.
Zero a zero total. E dessa vez o mando de campo é meu, portanto, estou na vantagem. Posso administrar o tempo a meu bel prazer.
E isso é bom, é menos angustiante, é mais pacífico.
Nesse exato instante, lembrei da boca dele. Dos lábios finos e macios tocando os meus. E depois, percorrendo meu corpo, brincando com meus seios, me levando à loucura enquanto beijava minha barriga.
Beijo gostoso o dele. E tudo mais que vem depois.
Não sei bem explicar o que aconteceu.
Foi quase um ano. Quase um ano inteiro de desenganos.
Falo de desengano porque não era pra ser. Simplesmente não podia ser.
O que aconteceu foi mais forte que a consciência, que o juízo, que a certeza de que não duraria.
E, aos poucos, foi sendo sufocado pelas convenções, as mesmas que não conseguiram conter a vontade de estarmos juntos.
Irônico, mas foi assim. Acabou assim, muito embora a vontade de conversar, abraçar, estar junto, beijar, ainda permaneça. Mas não pode ser.
Simplesmente não pode ser.
Não pode ser.
Pode ser.
Ser.

Encontros e desencontros (Lost in translation)

2007-06-25T05:17:00.000-07:00

Não sei porque, mas saí de casa sábado pressentindo que cruzaria com algum conhecido. Não qualquer conhecido, afinal, a cidade é pequena de mais pra não topar com algum afeto ou desafeto.
A cachaça não foi suficiente para disparar os verbos presos na garganta. Nem me senti em condições de dizer nada além de "tudo bom?", "tudo bem!". Formalidades sociais, nada mais.
Podia escrever muita coisa, mas vou deixar subentendido. Não quero me expor. Já fiz isso de mais e o resultado foram machucados na alma, ainda em processo de cicatrização.
Mas o amor tem dessas coisas. A gente se atira, cai, se machuca e tem que conviver pro resto da vida com a imagem da cicatriz.
Mas amor é algo muito sublime e profundo pra definir o sentimento que houve (ou há, não sei).
Me faltam termos. Ando mal de substantivos.
Também me falta a sua companhia, o cheiro do seu cigarro, sua cruzada de pernas (sim, note que você, volta e meia, cruza as pernas enquanto fala ao telefone), seus olhares fortuitos, sua indignação fundamentada e até seu comodismo conformista.
Talvez tenha sido ele, mais uma vez, o responsável pelo fim.
Talvez tenha sido ele o responsável pela sua felicidade covarde.
Talvez tenha sido ele o responsável pela minha solidão.
E talvez tenha sido ele o responsável pela minha saudade de você.
E espero mais um encontro, ou quem sabe só mais um desencontro.

Mais um típico Dia dos Namorados...

2007-06-12T12:54:00.001-07:00

Descrição de cena típica de Dia dos Namorados. Acompanhe:
16h30, esquina da Avenida Nações Unidas com a Rua Marcílio Dias, Centro da decandente metrópole calçadista Novo Hamburgo.
Uma acanhada jovem de uns 17 anos segura com um desconforto absurdo um buquê de rosas vermelhas (umas duas dúzias, calculo) envoltas naquele papel crepom bagaceiro típico de floricultura baratinha.
Talvez estivesse saíndo do trabalho, para onde o querido amado mandou entregar o óbvio presente de Dia dos Abobados.
Ela distanciava o embrulho do corpo de tal maneira que, se pudesse, jogáva-o no Arroio Luiz Rau, tamanha vergonha que a infeliz demonstrava. Parecia segurar um pacote com uma bomba prestes a explodir, ou peixe podre, sei lá. A ânsia era tanta para atravessar a rua e chegar em casa que ela não suportava esperar a sinaleira fechar. Disputava espaço entre os carros, a passos apressados e desengonçados. A calça jeans apertada e as botas plataforma dificultavam ainda mais seu deslocamento. Olhava para os lados em rápidos movimentos de virada de rosto, jogando os cabelos de maneira que escondessem seu rosto.
- Que merda! Pq esse infeliz não mandou esse buquê fuleiro lá pra casa, pra me poupar desse papelão! Bah, mas aí meus pais iam ver. Não sei o que ia ser pior! - devia estar matutando a jovem namoradinha.
As orelhas do rapaz satisfeito com a atitude que julgava ser das mais românticas deviam estar fervendo a essa altura... podre guri! Gastou uma nota tentando agradar a moça morta de vergonha...
Mas é isso aí!
Mais um Dia dos Namorados que chega e, passada a meia-noite, se despede. E com ele se vai a obrigação de agradar o companheiro, gastar neurônios tentando surpreendê-lo e sempre cair no lugar comum, no óbvio, no piegas.
Não são observações de uma solteira amargurada, não!
Já tive Dias dos Namorados gloriosos!
Lembro-me do primeiro, aos 18.
Meu presente (um pijama da Hering - um shortinho branco com diversos escritos "love" em vermelho e uma regata com a frase borbada no centro) foi entregue por um ex-colega de aula no shopping. É, o tal namorado quis me "surpreender". Na real, é que ainda não sabíamos definir o que rolava. Faltava que alguém estabelecesse que estávamos, enfim, namorando. Adivinha quem bateu o martelo? Eu, claro. Ah, ele apareceu na esquina do corredor do dito centro de compras segundos depois que eu recebi o pacote do pombo correio. Época hilária! Namorávamos nos bancos do shoping. Até que um segurança cutucasse o ombro dele e mandasse parar com a pouca vergonha. No caso, beijinhos singelos. Será que ainda expulsam jovens pombinhos dos cantos dos shoppings?
Enfim, reflexões acerca da data.
Se é um mero instrumento do comércio pra aquecer as vendas, definição muito capitalista.
Nos faltam, hoje em dia, motivos pra comemorar.
Que sejam criados artificialmente, então.

Bola pra frente

2007-06-11T14:52:00.001-07:00

Chega de tristeza! Xô, melancolia!

Essa não sou eu! Isso não me pertence!

A bruxa ficou no meu encalço, gostou do calor da minha nuca, mas tratei de mandá-la pra longe. Otimismo injetado na veia pra afastar a véia!

Boba alegre sempre fui. Nunca dei muito espaço pro desânimo, não como fiz há uma semana. Por mais que estivesse descontente com alguma coisa, tratava de escondê-la com um sorriso amarelo. Mesmo que provocado à base de substâncias alcoólicas, confesso. Uma ajudinha dessa natureza se faz necessária, vez que outra. Mas também é pura enganação.

Salve os amigos! Acho que vou mandar fazer camiseta com essa estampa. Poupo meus confidentes das fotos... deixo subentendido... amigos reconhecem o valor das amizades que mantêm. Não é preciso tanto marketing!

E o timming é impressionante!

Bastou escrever um e-mail pra minha "gurua" aparecer do nada, no momento mais perfeito, a poucos quilômetros de distância! Bah, Deus, essa aí pode anotar no caderdinho.... muito providencial!

Mas o que eu tenho pra escrever é que acho que cheguei à crise dos 20 e poucos. Muita coisa na cabeça, medo de agir pra colocá-las em dia. Pânico do que vem pela frente. Arrependimento de atitudes tomadas. Pior que me sentia muito mais dona da situação e certa das minhas escolhas meses atrás! Onde anda aquela guria decidida, com o mapa do projeto de vida nítido na veneta?

Mas, aos poucos, volto a visualizar o que quero e ter a sensação de que o que fiz foi acertado.

Tropecei nos meus planos. Pensei que não fosse suportar o tirão do resultado das minhas decisões.

Mas voltei! Temo aí! Fênix, saca?

Me reinvento. Com novas bases, mais sólidas. Nada de deixar à mercê de vontades alheias!

Sou o que quero ser, a famosa frase do resultado das minhas escolhas... e fora escolhas sábias, na hora que precisavam ser feitas... basta degluti-las com mais prazer.

Um copo d´água, por favor!

: (

2007-06-04T19:20:00.000-07:00

Pensei que fosse passar.
Mas a sensação ruim não vai embora. Só piora.
É como se a alimentasse a cada pensamento.
Como se quisesse ficar assim e nunca mais sair dessa melancolia doentia.
E ainda tenho a descabida idéia de que preciso ser ajudada.
Ninguém tem a obrigação de me ajudar!
Se estou assim é porque quero e pra sair só querendo.
Mas não sinto que tenho forças pra isso.
Cada dia que passa sinto mais vontade e menos razões pra estar aqui.
Quero ir embora. Pra lugar qualquer, lugar nenhum.
Esse mundo não me merece. Não é digno de mim!
Quero minha vida de volta. Quero sentir o prazer da existência que impusiona os homens a contruir castelos, mesmo que de areia, de cartas que caem ao sabor do vento.
Não tenho o que construir.
Não tenho com quem construir. Ninguém quer construir comigo. Só querem me destruir. E eu a mim.
Quero beber para sumir. Quero fumar para sentir o gosto seco e infinito da morte.
Quero chorar, mas as lágrimas não vêm quando peço que apareçam. Elas vêm quando não as quero, quando o motivo é ridículo e o momento inapropriado.
Mas vai passar.
Se não passar, faço passar.
E que Deus me proteja.

No limiar da melancolia

2007-05-31T05:22:00.000-07:00

Estou ouvindo Angela Ro Ro.

Pra ativar a melancolia, me fazer sentir pior, aguçar meu destempero, encaminhar a depressão.

Fazia tempo que não sentia isso.

Há exatos 11 anos, aliás.

O que muda hoje daquela situação em que me coloquei aos 15 anos é que não foi só um homem que me deixou assim.

Seria ridículo, convenhamos!

Tantos já passaram, e outros tantos hão de passar pela minha vida, que seria muito fatalista e simplório - aliás até um disparate - creditar tudo isso às já batidas decepções amorosas.

O que também difere essa onda de amargura da que atravessei anos atrás é o ímpeto suicida. Ele ainda não despertou. E espero que assim permaneça.

Se morresse, deixaria meus pais atônitos. Acredito ter sido uma filha muito boa, que talvez tenha superado suas expectativas acerca do rumo que dei para minha vida.

E meus avós, pobrezinhos... não dá.

Mas é só por eles, mesmo.

Não há outros motivos que me levam a pensar a permanecer aqui, no plano terreno.

E como acredito em vida após a morte, não quero experimentar o purgatório.

Alguém aí quer me matar meio assim, sem querer? Alguém aí tem um vírus mortal, que pode ser comprado baratinho, aplicado facilzinho e de ação rapidinha?

Não sei o que me bastaria pra sair dessa.

Fazer festa e beber todas, dançar todas?

Supérfluo.

Tenho que encontrar em mim aquela guria otimista, que não se deixa abater pelas derrotas, porque elas servem de aprendizado e ajudam nas vitórias.

Lindo isso, praticamente uma Martha Medeiros...

Bobagem! Demagogia! Balela. Papinho de otimista que, nem tão no fundo assim, é desgostoso com a vida.

Enchi o saco de viajar no meu inconsciente e achar motivos que sustentem uma alegria de viver falsa.

Batalhei pra chegar onde estou e me sinto com nada. Porque o que tenho não me traz felicidade. Pelo contrário, é motivo de insônia, sensação de impotência, incompetência.

Pior é quando achava que tinha e, na verdade, não tinha nada.

Um nada comprovado por um torpedo.

Porra, um torpedo!

Será que também demitem por torpedo?

Seria legal... uma nova modalidade de demissão, nessa era da impessoalidade.

Quero ficar só e encontrar em mim uma companhia agradável.

Afinal, se não posso contar com o parceiro ideal, que seja a parceira que aparece no espelho!

Isso se não brigarmos. Se bem que não sou de briga. Sou de paz. Sou quieta, instrospectiva. Agüento na carne.

Veja o que minha mais nova amiga Angela tem a oferecer aos depressivos de plantão... engraçado, acho que nos identificamos em vários aspectos. Ela curte uma biritinha, eu tb. No meu caso não a ponto de ser alcoolista, claro. Mas é um escapismo fenomenal! A gente fala bobagem, deixa a alma abrir a boca. E é nessas horas que me ferro... hahaha! Ah, e eu ainda não parti pra experiências com parcerias de mesmo sexo...

Vai Angelinha...

Camisa de força

Quero ouvir você dizer que eu estou doente

Que não sei mais o que faço

Que me perdi completamente

Quero ouvir a sua voz gritar que enlouqueci

Que meu riso é feito pranto e que meu pranto ri

Pois não faz mal, ninguém corre mais que a corça

No natal me dê uma camisa de força

Quero ver no jornal que eu bato berro e brigo

Mas quem sonhou dormiu comigo e ganhou mais um amigo

Seu conselho é que a bebida é minha inimiga,

Mas me protege e do seu frio e ao menos me abriga

Não faz mal o que brilha é a loucura

Passa aqui a garrafa que eu devolvo a cura

Quero ver a grande fila no final do mundo

Toda a gente se empurrando desse jeito imundo

Quero ver a sua cara olhar o viramundo

E Deus me atender primeiro porque sou vagabundo

Mas não faz mal é dos loucos todo o céu

Sou criança bem doce mais gostosa que o mel.

...

2007-05-30T08:32:00.000-07:00

Pode ficar pior?

Tristeza

2007-05-23T18:48:00.000-07:00

Caí da nuvem.
De novo.
Queda abrandada pela correria do dia-a-dia, pela gripe que fecha minhas narinhas, me faz expirrar, deixa minha voz anasalada.
Queria não ter que cair tanto.
Por que a nuvem sempre passa? Porque é nuvem, oras!
Porque não é céu limpo, firme, de azul ofuscado pela forte luz do sol.
Mais uma vez, um pedaço de mim morre.
E os dias voltam a ser mais cinzas, livres da alegria e da euforia do compartilhamento de emoções.
Culpa minha, claro. Sempre. A história da carroça na frente dos bois.
Mas é isso mesmo!
Nem tenho mais 15 anos pra viver de oba-oba.
Cada homem com que cruzo é o pai dos meus filhos em potencial.
Não é só rosetar, não!
Não é só comparecer, não!
Quero mais, muito mais!
Quero parceria.
Quero estabilidade.
Quero compartilhar.
Você não quer?
Então vá passear!

Morte

2007-05-21T19:08:00.000-07:00

Quando eu morrer quero flores, muitas flores. De referência gérberas. Também aceito margaridas. Mas não me venham com crisântemos e cravos. Nada de flores funestas.
Queria morrer no front. Fazendo alguma pauta de risco. Num beco escuro falando com bandido. Pulando de asa-delta. Mergulhando em Santa Catarina. Voando num 474 da TAM. Não quero morte boba, fácil. Quero morrer por merecimento. Nada de doenças, também. Quero morrer sem aviso prévio. Uma fatalidade. Riscos da profissão.
E queria combinar com Deus de deixar que veja toda função do enterro. Família consternada, colegas de profissão chocados, ex-casos aos prantos. Atuais, atônitos, sem saber se choram, porque ainda seria cedo para as lágrimas verterem.
Ou melhor nem ver. Meu espírito sofreria muito ao ver o sofrimento daqueles que gosto. Deixa assim.
Dia desses fui a um enterro. Prazeres da profissão...
Menino de 8 anos atropelado por um foragido em fuga.
Chorei. Vi aquela comoção, os pais agarrados ao casaco xadrez do filho... não consegui segurar.
A morte choca quando soa injusta. Mas acredito que sempre venha na hora certa.
Mesmo quando se trata de uma criança inocente, indefesa, com a vida inteira pela frente.
E como explicar o bebê encontrado sob chuva e frio vivo em Estância Velha?
A Vitória Valentine tinha que viver. Por quê? Ah, o tempo dirá. E a mãe vai se arrepender do que fez pelos longos anos de sofrimento que a vida há de reservá-la.
Pensei nisso hoje, depois de assistir a uma série no Sony.
E meu ap, e meu carro, e minhas roupas, perfumes, bijuterias, sapatos?
Acho que a lembrança é ainda mais cruel. Aquele momento em que fazemos algo e aquela pessoa simplesmente vem à mente, sem aviso prévio e sem consolo imediato. E a gente chora como ato-reflexo.
Muito triste isso!
Mas basta estarmos vivos para vislumbrarmos a morte.
Escrevo sobre morte quase todos os dias. E a banalisei. Mortes não me chocam mais.
São um controle populacional necessário, fazem parte da teoria darwiniana.
Em princípio, o cara que morre na vila nem falta fará. Talvez fará para o traficante que usa ele de mula, para o presidente da torcida organizada que manda que bata em membros da torcida adversária, para o colega de gangue de roubo de carros.
A família já sabia que ia dar nisso. E a lei da vida se cumpre. Claro que a mãe vai fazer fiasco no enterro, chorar, espernear, querer ser enterrada junto. Mas ela já sabia, mãe que é, que isso um dia ia acontecer. Que o filho iria interromper o curso natural das coisas e deixar o plano terreno antes que ela. E isso sempre dói.
Cansei de escrever sobre morte. Cansei de consultar cada uma das dezenas de polícias militares da região para saber se tem morte. E ouvir "hoje não tem nada pra ti", como se fosse uma papa-defunto, carniceira, alguém totalmente desprovido de sentimento. E tem quem goste dessa porra de editoria.
Mas há de chegar o dia em que não terei mais que cumprir essa rotina. Só terei matérias agradáveis pra fazer.
Há de chegar o dia. E aí a idéia de morte vai ter outro sentido. Vai ser algo muito mais indesejável.